幸福的羽毛

关于我

深夜突然断网
视频没得看
只好打开音乐听了起来
又翻开了微博
翻到自己很久以前的文字

往事如烟
那天是2012年的最后一天
天气晴朗
下午,我拖着沉重的心情
在与前任电话里一路吵架到教室
愤怒痛心无助迷茫
各种情绪让我无法平静下来

泉州与老家每天只有上午下午两趟动车
当天早已没票
我却还是提起书包
跑去宿舍收拾了行李
就往动车站跑
买到一张去往福州的,六点多的车票
打算不出站
想办法换乘上回家的动车

那天,刚好那趟动车到站后
立马变成我想转的动车号
不然,也许那年跨年夜
我将一人在动车站渡过
一车的人都下了
卫生员来打扫卫生
我躲在角落里
动车出发了
我就蹲在车厢之间的地方
等我一脸疲惫的到家
已经要凌晨十二点
妈妈一脸心疼与无奈

那天晚上
我是窝在妈妈的怀里睡的
也只有在妈妈的怀里
我才找到那种安心
那种没有了任何忧虑的安全感

我曾经那颗年轻的心啊
真的曾狠狠的痛过
如今想起
都觉心疼

2018年8月8日凌晨2点
泉州

当我站在德化家里的洗衣池边洗着宝宝的衣服
窗外是带着微微冷意的阳光
呼吸的是山城才有的微凉空气
厨房里,公婆忙活着午餐
包子抱着我们两个月大的宝宝在客厅看NBA
我的脑海里闪过在石塘老家的回忆
没有具体的内容
只是一种家的感觉
家,一个新的家
当初那么坚持不愿回德化与老人生活在一起
如今却在不自觉中就这么来到这个山城了

现在是经常忆起小时候了
某个抱着宝贝的瞬间
那些被时间覆盖的回忆又浮现起来
很多是我在宝贝那么小的时候的回忆吧
带着妈妈的味道
有时候是心安
有时候有带着点不安

每天醒来
看着身旁那个带着像极了包子的脸庞的小人儿
看着她那小小的手,小小的脚丫,小小的眼耳口鼻
我才真正体会到为人父母的感受
她才这么小
我就已经想到她长大成人
要像我这样的离开我与包子
去到另一个家庭
与那些半路出现的人过下半辈子
我就心疼的不行
每每想到如此
我便更能理解我的爸妈该如何的不舍得我
该多么的担心我在这边过的好不好

也许太久没有码字了
太多太多的心情
却不知该如何说起
最后只化成了满眼的泪水
时光啊时光
你带走我多少美好的曾经啊
你又给我送来了多么宝贵的礼物啊
可是,你还要往前奔走
让我的人生也跟着往前狂奔
如今,我已离开了我的父母
那就请你慢点吧
让我的宝贝慢慢的长大
让我能更长久一点的陪伴我的宝贝

如今,有宝贝的地方就是我的家了

我与包子说

我最喜欢春天和秋天

然后是冬天

最不喜欢的是夏天

你呢


包子犹豫了一会儿说

我最喜欢夏天


我问为什么

包子回答说

因为夏天的时候

美眉们穿的最少


2018年3月5日

今天响起了第一声春雷

随之下起了第一场春雨

温度是舒适的一间薄衣的程度

春天到了


2018年3月4日

转眼之间,又是一年春天

今早起来的时候,窗外风雨交加,天气冷的让人瑟瑟发抖

可是到了下午,竟然雨过天气

空气变得暖暖的,带着点湿气

这竟然又是春天的感觉了


很长一段时间来

想开始写点文字

至少记录一下虽然已经过去了,但是对我确实有重要意义的2017年

我却始终没有开始

倒是这暖湿的春天气息让我有了提笔的心情


2017年春,我第一次出国

在8天7夜里

我走了印尼的美娜多、巴厘岛、吉利岛、龙目岛

看过了很多美好的风景

其实,那次的出国也算是刚刚好

因为回来没几个月,我怀孕了


突如其来的意外让我不知所措

刚刚从大学毕业出来

我一直觉得自己还是个孩子

我怎么会这么快就成为一个妈妈呢?

我还没有准备好

包子也没有准备好

对于怀孕的一切,我们都那么陌生,也那么不知所措

争吵,伴随了孕期三个月

孕吐、身体的不适和争吵让我又抑郁了

每天对我来说都是煎熬,都没有了过下去的意义


等到孕吐慢慢好转

等到腹部微微鼓起

等到宝宝隐隐在肚子里动

等到我在彩超单上第一次看到我的宝宝的脑袋落下眼泪的时候

我慢慢的从抑郁中走出

开始接受了新的生活阶段

我与包子也渐渐的学会了适应两人新的关系


于是,我与包子结婚了

也许是因为知道,从今以后

我们对于彼此来说,是这一辈子的陪伴

所以,很多恋爱时的不安与不确定感消失了

我们也越来越会学着如何相处,如何沟通,如果经营好我们之间的关系

特别是对于包子来说

一旦成为他的家人,他的照顾与关心立马就变得不一样了

我能感觉到那种把我当外人的隔膜不见了

也许正是因为这样,我们彼此更加靠近了


随着肚子越来越大

包子对我的照顾也越来越细致

无论是生活上还是情绪上

渐渐的,包子开始对着我的肚子跟宝宝说话

我也慢慢的习惯了一个人在家的时候跟宝宝说话

我与包子,有时我像个小孩一样的找他撒娇

有时他像个小孩子一样的找我撒娇

对于彼此,我们总是能在对方需要的时候

给对方一个温暖的拥抱或亲吻

所以,2017年的最后一个季度到现在

我觉得过得很是幸福

即使包子在过去的一年里,几乎天天都在加班

即使,包子连结婚都没有休息几天

即使结婚后我几乎天天一个人在家

等他加班回家到深夜


现在,距离宝宝的孕产期不到一个月了

我们都在做着准备

迎接我们的宝宝


也许,宝宝出生后

我将更没有时间来写文字了

但是,至少每个阶段都要留下点什么吧

所以,这就是我过去的2017年了


写于2018年2月28日夜

雨转晴

想当回学生

想无忧无虑

想每天晚上躺在床上,对未来是充满着希望和幻想

想所有的美好都有可能与我相关


人是这样的矛盾

毕业当初

我多么希望遇到那样一个人

让我稳定下来

让我不再迷茫和彷徨

可是

当一切趋于确定

我却又感到迷茫与焦虑

未来的可能性少了

未来生活的样子渐渐清晰了

可是却好像不是我想要的样子


我觉得我失去希望了

这段时间感到十分的抑郁

所有的事情都无法引起我的兴趣了

所有事情都不能让我感到开心了

每当太阳升起,我就开始等待它落山

感觉又回到了当初大一时候的状态

抑郁

没有出路

没有一个选择是我想要的

该如何是好呢

该如何是好呢。。。

一边听着歌,一边工作

过去的岁月随着音乐碎片般的在脑海里闪现

太久没有写了

也不知道该从何写起

很多事情已经不是说说就过了的

也有很多事情,不是一两句话就可以说清楚的

只是不时的感到烦闷与感慨

不知何时生活变成了这样

学校与社会

是两个完全不一样的天地

世界仿佛颠倒了

有人过上了好生活

有人成了公务员

有人成了老板

而有的人,只落得个普普通通的白领

比如说我

当了普通的白领还不算

还要当个贤妻良母

除了工作忙的晕头转向外

家中诸事还要安排妥当

最终却只得了个这是你应该做的

。。。。。。。

太多太多

太多太多的事情了

不知该如何是好


2017年6月20日

福州

人,该如何活着?该为了什么而活着?

是不是太过于追求完美,所以每一刻时间的浪费都带来一份沉重的焦虑

可为什么不能勇敢的打破眼前的僵局?

为什么要如此无所事事的整日坐在电脑前

浪费掉一大把一大把的时光


世界观与价值观同这个现实的世界在对弈

他人的标准与自我的标准格格不入

边缘人格障碍症导致人际关系敏感又无奈

太多的无能为力让人觉得十分挫败

一再寻求的处世之道在生活中显得懦弱不堪


幼时明白的道理随着年龄的增长

其体会变的更加深入骨髓

太孤独了

世界上的每个人就像是漫天的繁星

看上去相聚不远,仅仅依偎

但星星与星星的距离

却远的遥不可及


狂欢是一群人的孤独

孤独是一个人的狂欢

可是,一个人的孤独有多难熬

又有多可怕?



最近竟也跟了一部当下很火的电视剧,《三生三世十里桃花》。

果然人是会变的。这两年也变得喜欢跟潮了。

今天一边设计展架,一边开着小视频看完了大结局,关掉视频的时候,反而觉得无味如蜡,跟同事叨了声,果然结局不是最重要的,过程才最重要。对于整个剧情,回想起来,最喜欢看的倒是素锦被白浅挖了双眼的情节,有种复了仇的快感。

不过还是有一个情节设计的有些出乎我的意料。帝君和凤九最终还是没有在一起,天各一方。相比之前无论主角还是配角,最后全都是幸福美好的生活在一起,这种更现实的情节设置,我觉得看起来更自然。

我是被琼瑶电视剧影响的一代,从小看琼瑶剧,曾经就以为生活就如电视剧一样,即使中间会有波折,美好的事情终究都会美好下去。但是经历过了才知道,原来现实并不是电视剧。所以,帝君与凤九的结局也许对于现在的年轻人来说,也会有某些正面的影响。那便是,有些人有些事,不是强求就会有结果,缘起缘灭,一切皆有可能,不是所有的故事都有美好的结局。但无论结局如何,生活总要继续,未来永远比过去更值得追求。

昨日,在广州发展的大学好友给我电话,原来是快五年的男友爱上了相亲女。伤心在所难免,说话的声音也带着哽咽。我不懂如何劝人,就听她说着。

我算是失恋也失的轰轰烈烈的那种,所以大学的好友失恋了都是会想到找我吧。即使同龄,但我也算是个过来人了。其实就感情这件事来说,真的是没有忘不掉的人、过不去的坎,错过一个就会再遇到新的。

如今,95年前的90后已经算是老人了,也该更理性的面对人生了。不是所有的故事都有美好结局,不是所有陪伴过你的人,都能永远陪在你身边。也许真的,在短暂的人生里,短短一瞬的结局真的不重要,经历的一分一秒才最珍贵。


2017年3月2日

福州


许久没有写文字了。

转眼又是一年春天,细雨绵绵,阳光悠悠。空气的湿度与温度暗示着春天的来临。

前几日去金鸡山散步,一片桃花林隐隐的透出粉色来。如今这种休闲的地方设施真的够好,沿途栈道上的路灯都挂着一个小音箱,轻音乐伴着阳光在春日里跳舞。

我的心情也格外的好,口中不觉念叨:人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。虽然这诗并不确切应景,毕竟此时并非人间四月,山上也并无寺庙。但我觉得这样的风景就适合配上几句诗词,伴着轻音乐轻轻吟读。

春天又是一个新的开始,万物又迎来一场新的轮回。

码字没有什么心情要抒发,只不过是这样的时节,听听歌,写写小文章,很是惬意。与我看来,这便是生活的小情调。无法与人言说,那就将之附在字里行间。我的心思,唯有文字可以“感同身受”。


2017年2月22日

福州

/最近一两个月,我几乎没有再写日记了。

以前写日记,我是想要记录我的想法,希望能够随着时间的推移,我每天所写下来的东西能够看到时间流逝的痕迹。

但是很不幸的是,我觉得我写的东西没有什么价值。除了一些无病呻吟或者老生常谈之外,别无他物。

所以我不再写了。

但是,我的思绪依旧不会因此停止。

我所想的,总是生活的意义、活着的意义。


/以前看过的张德芬的《遇见未知的自己》里有说到本我的概念。我总觉得人在半梦半醒的状态最为接近本我。

前两天我在办公的靠椅上照例午睡,半梦半醒之间,忽然感到一阵莫大的恐惧。这是一种对于自己身为人的恐惧,或者是对自己的存在的一种恐惧。

想到作为一个人,在未来的时间里,我将要经历每个人都要经历的生死、离别,我感到一阵恐惧。那是一种类似坠入深海那一瞬间的恐惧。

我为何要存在?


/既然存在已是不争的事实,那么我到底该如何生活呢?

我记得上大学的那段时间,我听到过一个说法,一个人的性格、价值观成型的时间主要是在大学期间。我觉得这话说的不错。

而我在这一段时间里接触了灵修学,从此将人生观、价值观定在了哲学类。

前几天跟着一个策划公司的老板出差,也许出于想要得到某种认可,我对其阐述了我对生活的观念,但并未得到理想的反馈。

我想我是迷茫的,也是孤独的,所以总是想要寻找某种认可,或者说想找到我的同类。

在这个物质至上的时代,我想找到那样一部分的人,追求生活的质量,前提不建立在金钱的基础上。

包子总说我没有生活的压力,没经历过困苦,所以才会这样。

但我觉得,我是经历过困苦之后才会有这样的想法。

正是因为经历过困苦,才在艰难的境地中不断的寻求一种解脱。

经过长时间的思索,还有一些书籍的阅读,我才给自己指出这样的一条道路:“及时行乐”。


/我的“及时行乐”并非纯感性的任性,而是在理智的基础之上。“活在当下”或许能更好的解释我对生活的看法。

在如今这个社会,可以说几乎所有人都成为了工作(金钱)的奴隶。而我却不想如此。

大部分的人都将工作变成了生活,但其实工作只不过是生活的一部分。

我承认金钱在这个社会的地位,但我不认为人应该为了金钱而活。

人活着到底是为了什么,这个问题我一直在思考。

有思考,就一定会有想法。我的想法不能说是绝对正确的。人为什么活着这个问题从古至今被无数个哲人思考过,答案并非唯一,但我觉得是适合他本人的。

每个人生活、成长的环境不同,对于生活的思考也会有不同。但不管怎样,琢磨出自己生活的哲学,并且按照这样的哲学能够按照自己的意愿过完这一生,我觉得这就足够了。

在我看来,关于生活,人要努力挣钱,但同时也要努力的生活。


/我很早以前就说过,这个世界上的人太多太多了,以至于即使每个人都是独一无二的,但是大部分独一无人的人也都逃不过平凡的命运。从古至今,伟人的人数也是多的没有一个人能够全部记住,但是相对于庞大的普通人群,伟人的数量也实在是微不足道的。

记得以前有听过一个说法:一个看清楚自己所处的位置的人是智慧的。

我最近又看到一句话(大意):自己说话的底气要配得上自己的能力。

所以我觉得,关于理想,人要有追求,但同时也要看清自己所处的位置。


/最近在看王小波的《沉默的大多数》,对于过去和现在都有了一些新的认识。虽然王小波的文章更多的是关于社会、历史、文学、科学、艺术,虽然他的这些文章是从大高度来写,但是还是让我有了很多的思考。因为每个人都生活在社会大环境里,对于社会的分析也会影响到个人对自己的反思。


昨天睡着前那一刻,突然想到自己今年二十四岁。

二十四岁,多么美好的年纪啊。

我甚至都没有好好体会我的二十四岁,这一年就这样的接近了尾声。


前段时间,初中好友订婚了,我去了她的订婚宴。近来,她那张幸福的脸一直出现在我的脑海里。说她幸福,并不是因为订婚,而是因为她的坚定。她曾为了她的未婚夫离家出走,留下一封信,换了手机号码,只身从南方坐火车去北方找他。虽然最终在出站口被她爸爸逮了个正着,但是这两人最终还是苦尽甘来,修成了正果。

高中过后,我们之间就很少联系了。大学毕业后在同一家公司同事过几个月。她是个果敢的人,认定的事情就不会放弃,只会一心一意的去实现她。她也是个过的精致的人,无论如何,脸上都要带妆出门,每天都要美美的。在她的订婚宴上看到她,神采奕奕,一席修身大衣穿出了轻熟少妇的气质。

我一面道喜,一面暗自神伤。我做不到她那么坦荡。果然,坚定果敢的女人才能得到幸福。那些面对事情扭扭捏捏、犹豫不决的人,永远活在一份不安和恐惧之中。面对自己的选择,总是不时的怀疑是否正确,是否还有更好的选择。最终,美好的时光都在怀疑中度过了,而这时光本应该用来坚守自己当初的选择。


有次在网上看了手纹,发现自己的掌心布满了密密麻麻的纹路,注定是个想的太多的人,心累。近来和包子沟通的越来越少了,很多不爽都放在了心里,不说话。好友劝说两人应该好好的沟通,但是我却觉得无法沟通了。他不是个会听进去别人的话的人。

犹豫不决,像是个沉重的脚链,拖着我前进的步伐。哐哐当当,沉重的响声透进生活的缝隙,成了难以抹去的背景音乐。


我好像把生活写的过于惨淡了。。。


2016年12月30日

福州

是我现在过的还不够好吗?

是我对自己没有信心吗?

还是没有勇气见过去的人?


突然想起《失恋三十三天》里的情节

女孩精心打扮,就想在朋友的婚礼上见到前任的时候能够看上去美好一些,

结果却什么都做不好,还把牙齿染了色。

幸好她有一个王小贱。


而我就要面临同样的问题。

和朋友确认他会不会出席的时候,我发现自己紧张的发抖。

是我的王小贱不够好?

还是他依旧让我无法释怀?


也许都不是。

是我无法面对曾经那个自己。


天真、可笑。

无助、孤独。


过去的回忆不堪回首。

借着自我保护机制,

渐渐忘了的曾经,

也许在见到他的那一刻,会全部涌现。

不是甜蜜,而是痛苦。


我无法原谅他,

我也无法原谅我自己,

我这辈子都无法再见他。

其实,现在的年轻人真真不易。做着最辛苦的活,操着最辛苦的心,拿着最底层的工资。初涉社会,一切都要从最底层做起。每天还不断被现实刷新对世界的认知。不过,这些还并不是最辛苦的事情。

年轻人年纪轻轻,经验也轻轻。要论最最辛苦的事情,莫过于要融入社会,熟知职场法则:做好同事关系,拍好老板马屁。

我工作的是家很小的公司,加老板才十几个人。公司虽小,业务却不小。老板这次包了几架飞机做旅游。公司小,人员也精简,故而最近这段时间我也是忙得晕头转向。终于将资料通通整理好,现在分工下去,自己只管个跟电台的推广对接。

电台叫来两个策划的小女生。一个跟我一样大,也刚毕业,据她说自己是个学霸类型。这学霸一词就足以使其在我脑海里有了个大致的印象:做事积极,不辞辛苦;渴望被认可,于是乎所有给到的活儿都想做,又于是乎精力有限,心有余而力不足的情况常常出现。另一女生小一岁,但工作经验倒还丰富,待人处事目的性相对不那么明显一些。

因为工作,也去了几次她们的公司。外包的电台传媒公司,诺大的办公室,员工之间张口闭口都是亲爱的。我与她们领导对接工作,她们也不时进来看看,顺手拿些吃的进来分享,显得无比亲热。

实话说,刚来的时候,热情招待一下就是了。但是几次下来,从头至尾左一声亲爱的,又一声美女,你说句话人家就要夸你十分有才,条理清晰。第一次遇到这样的情况,你会错误的以为自己可能真是个天才,什么都很牛逼。等次数多了,你才发现这不过是种奉承的话。

多次的相处下来,发现这些女生虽然年纪与我相仿,但人家在职场早就练就一身本领,早已学会左右逢源,不论领导还是同事,又或者是客户,人家总能三句夸你一句,五句自贬一次。相比之下,我就显得菜鸟至极。对方领导随口问说这次活动的赞助商品长什么样子,我就天真的拿出手机把照片给她看。真到事情过去之后回想起来,才知道人家是暗示这次的赞助物品没给到他们,最后想了许久,才在隔天找个借口将礼品送到。

今日跟着对接的负责人去到电台,见到电台里,大多数人穿着时尚职业,脸上带着精致的妆容,说话总是带着迷人的微笑,打起招呼来好像对方是认识多年的好友那般亲密,但真正谈起事情来,藏在那迷人微笑底下的,是种无形的语言,通过肢体和眼神互相交流和打探。这才是职场的“老妖精”,话不明说,点到为止,其余的各自领会。我默默瞧着形势,也打起十分的精神,生怕说错一句话,会错一个意。但我这样一个没经验的小姑娘,还真的是猜不出来这其中的玄妙,最后只落得个出了电视台,偷偷的抹汗的下场。

我以前总觉得人生不易,这难那难。这个是坎,那个也是坎。看看这般在职场里摸爬滚打的“老妖精”,我才知道我这也不叫什么不易了。不过,真要叫我去那样的职场里摸爬滚打几年,估计我也受不了。不是那样性格的人,做不来在那样体制内的职场上要做到的左右逢源,阿谀奉承。人生本就不易,能简单点还是简单点的过吧,那么辛苦,其实也不过是人生啊。



世界真的好大,而人也真的好孤独。

芸芸众生,熙熙攘攘的人群,可是每一个人却又是那么的孤独。

心与心的距离,永远隔着两层肚皮。

谁也无法温暖谁,谁也无法感同身受。

即使世界那么拥挤,人却真的好孤独。

仿佛是暗蓝无边的深海,人飘在其中,

底下是深不见底的黑暗,头上是遥不可及的阳光。


人生这一遭为了什么?

呱呱落地,第一声的啼哭。

哭这冷漠的世界,

哭那无边的孤独,

哭这一世的颠沛,

哭那无奈的无常。


如何才能断了思绪?

断了愁苦的梦,

断了牵挂的心,

断了尘世的缘。


遁入空门?

呵,世事是条沉重的链,

困住那颗跳动的心,

勒出深深的痕,

随着时日与心融为一体,

如何轻易了却?


浪迹天涯?

呵,世界如此之大,还真不知道哪里才是家,

因为无论在哪里,

心终究是孤独的,

就像飘在深海中的那抹身影,

无论飘到哪里,

包裹着的,永远都是脚下那黑暗的深渊,头上那遥不可及的阳光。


2016年11月8日

福州

/几天来,公司无事,总是偷偷的看书。

半个月前在东二环泰禾里遇到了“西西弗书店”,转来转去,选了一本张爱玲的《倾城之恋》。看书的速度越来越快,不知不觉得闹起了书荒。想看的书很多,也不知道这样看书是否有用,现在觉得自己越来越不愿意去感悟什么了。

以为自己的思维愚钝了,因为什么哲学、感悟之类的越来越少了,人也越来越浮躁了,思维也越来越不清晰了。几天前,因为跟客户说了强硬的话,老板为我道歉了很久。我一气之下,洋洋洒洒写下了两千字的报告。写的时候并没有太多的想法,只是列出几点概要,写完之后自己反复查看,觉得文章思维缜密,该说的都说了,而且说的极为清楚。所以,我觉得有些东西的影响是潜移默化的,更是日积月累的。有的东西在生活中十分明显,有的东西却是要一些刺激的引子才可显现。


/包子总说,我没有受过什么苦,一毕业就有他照顾着我了。

可是,我却觉得有的时候生活还是充满了这样那样的问题。谁能说自己过的无忧无虑呢?无论多有钱的人,他也有他的烦恼。

我总是不愿意让自己想太多,每天睡前就开始数数,数着数着就不会胡思乱想了。

如果说,烦心的事来自于一方的错误,那就还有地方可以推脱。可是,当谁也没有错,只是因为现实,因为本身就存在且无法调和的矛盾,那除了黯然,还能如何?

我的观念是,人生苦短,过好每一天,不要要求太多就好。可是当身边的人不这样想,不抱着这样的态度生活,总抱怨生活的艰辛,抱怨拥有的不够,那么我又该如何是好?我无法将我的人生观价值观强加在他身上,我也无能为力帮他改变现状。

也许,观念不同的人真的不适合在一起。


2016年11月2日

福州

以前经常不开心了,就会写东西,不管文笔,只管把心里的烦恼写出来。

可是现在,几次想提笔,可是却不知道该如何说,也不知道如何把生活中的问题写出来,我不愿意去深想。

很讨厌别人试探我,如果不信任,那趁早散了,试探来试探去的谁也没有意思。如果觉得我高攀,那你就去找个门当户对的,我也不觉得自己差到要抱住你的大腿。

该想到的我也想了,什么事情都过来了,不过时间的问题而已。过去那段时间,我以为我已经忘了如何思考和生活,但是遇到问题,我才知道,我依旧可以面对,不过一场大哭,不过在时间的流逝中相忘于江湖。

人生很短,选择很多,有些事情,如果无法改变,那就认命。


2016年10月31日

福州

感情,生活,工作,事事不顺。
胸口宛如压着大石,闷得喘不过气。
愤怒时感觉到血液冲向大脑,难受的想昏倒。
想要跳出这样的情绪,却觉得自己被硬生生的黏在上面,无法剥离。
闭上双眼,隔绝黑夜中仅剩下的丝丝光亮。
眼前是一片茫茫的大海,灰色暗淡的光从遥远的天边射来,但没有什么用,眼下还是一片灰暗。一搜破旧的小帆船在黑色的海水上航行。暴风雨即将来临,小帆船不知何时卷进一个大漩涡中,海水越来越多的浇灌在夹板上,船也越来越沉,随着漩涡的旋转,船体也越来越歪。船上唯一一个船员在努力的冲出这个漩涡,很努力很努力,但眼前是可怕的黑色漩涡,即将把船吸进那可怕的深海……
猛然睁眼,呼吸依旧急促,胸口的重压依旧还在。
总想找个时间好好休息,但是从来没有,从来没有找到那样一个空隙,让自己喘口气。
我觉得好累……

2016年10月21日
福州

当初劈腿,还一起合着骂我傻逼的狗男女,最后不还是各自飞。

上班没事做的时候翻了下微博,竟然发现之前在公司见习两个月的男生竟然是前任的大学舍友。惊叹这个世界真是小,幸好此人已经离职,不然让其知道我就是以前那个异地恋被劈腿,还要死要活纠缠的奇葩前任,我老脸真不知道往哪里搁。

翻了各自以前的微博,发现自己什么时候早已将那些曾经变成了自己可见,对外已不再是那个怨妇的形象。

看到以前音乐的截图,黄靖伦的《缺席》,酷狗了一下,熟悉的音乐让我想起以前那个晚上心里难受的不行,听着这首歌一个人坐在学校的紫藤花廊靠河的一边大哭的傻逼。

正如我曾经所说的,如今已经无恨无念了。只是看到那个女的发了我曾经写过的类似的句子,不禁感慨,因果循环,当初欠了别人的,总有一天也要还。只是前任的债还不知何时还,我猜想,这次他还是因为异地甩了别人。

谁的债对我来说已经无关紧要。也许真的,每个人的出现都是命里注定,有的人不过是给人上课,有的人则是陪伴一生。人生不过如此,在别人的世界里来了又去,别人也在你的世界里来来往往。


2016年10月9日

福州

最近常想起小时候。

那天深夜,突然就哭了起来,因为想家,想小时候的时光。

父母还是懂我的。即使分隔两地,从声音就能听出我是否不开心。

爸爸给我发了一张我小时候的照片,和妹纸与堂弟。

还是小时候好。

我回了这样一句,谁也没有再说什么。我坐在车上,几次红了眼眶。


变得越来越烦躁,对父母也越来越没有耐心。在外地的时候,心里总是牵挂他们,可回家后却又是忍不住的发脾气。

也越来越少给他们打电话了,以前还会天天视频,现在几乎没有了。


想起家人,依旧会红起眼眶。因为没办法,没办法一直陪在他们身边了。不得不承认,爸妈越来越老了,两个人渐渐的有了老态。

想到父母就很心酸。因为不能陪伴,因为分离多于相聚,因为他们越来越老,我们却渐行渐远。。。。。。


2016年10月8日

福州

他父母到我家谈婚事,但却因着各种小事,心里都有点不舒服。
自己本身最近的心情也很差,经常绷着一张脸,也不怎么说话。
找远在昆明的闺蜜聊天,看着她给我发来的一段段文字,我发现不知道什么时候开始,我和她调了个。如今她的想法很知性,很看的开。反思自己,现在很混乱,完全掉入情绪的漩涡出不来。以前灵修的书不想看了,也不想按照可以轻松的方式过生活了。
我发现自己很难再找到“临在”的感觉,我已经陷进世俗的泥沼,难以脱身,只好随着俗世沉沉浮浮。
闺蜜说,人生如戏,就看演技。
人生如戏。人生如戏。我看着镜子,发现自己入戏太深,不知该如何全身而退了。

2015年10月2日
德化

今天很神奇的跟正在念高二的堂弟聊天。是看着他长大的,虽然我也没有比他大多少。也正是因为这样,小时候经常跟他吵架。我们两性格很像。但是,自从搬离老家之后,特别是大学之后,就很少跟他联系了。

问了他学习的情况,我将自己高中时候的学习经验跟他说了一些——第一次这么做。其实在高中的时候,视野还是被局限的,以为成绩就是一切。告诉他,成绩不是第一,性格和能力才重要。

毕业之后,我的这种感触很大。以前在学校的表现都很出色,也考上了一本。但是现在却发现,读书不好的人早就挣的比我多;家境好的早就出国深造或被安排在别人挤破头都挤不进去的单位;而既没有家庭背景,文凭也没有多大竞争优势的我(一本文凭也并没有什么卵用)只能在一家小公司,做着自己也不知道有没有前途的工作,拿着只能维持基本生活的工资。

也许这么说,别人就觉得又是一个愤青。但事实就是,生活对于毕业生来说,已经没有盼头了。涨到天际的房价,即使家里帮忙出钱付了首付,一个月平均3500(还未扣除医社保)的工资(真不好意思,拖了国家平均工资9000多的大后腿),怎么还的起一个月五六千的贷款?以前,也许勤奋的人可以在积累几年之后买一间自己的房子,但是现在,工薪阶层要靠自己买房买车、养个小孩儿,简直就是个笑话。

这个社会,不仅是收入和消费水平让人唏嘘。从象牙塔里出来之后,在职场上看到的各种小人和勾心斗角真真让刚刚毕业的大学生瞠目结舌。不论大小公司,要么老资格压榨小年轻,要么各种牛鬼蛇神当道,人前背后各一套。种种阴暗面堪比狗血剧,却又如此真实。

毕业不到半年,就已经被社会上了很大的一课,一个在学校里光靠想象是无法切身的一课。成绩早就不是一切了。在这个社会,关系第一;没有关系,那就只能看你的情商了,巧言谄媚也是一条路;实在不行,那就只能靠能力说话了。不过靠能力说话,还要看是否有牛鬼蛇神当道,不然出头之日还要多经坎坷。

在这个社会上立足,没有足够坚强的内心,稍微一下都足以让你崩溃。但是,一个人的力量在现实面前太过渺小,吐槽也罢,愤怒也罢,最后不过是忍气低头,认输。许多人美名其曰“成熟”,真是可悲。


2016年9月29日

福州

/花海与人海

摄于/福州花海公园


2016年9月25日

音乐真的是很神奇的东西。当合适的音乐遇到合适的季节,过去的回忆就会在脑海里浮现。今天听的是一首欢快的英文歌《I realy like you》.


打开浏览器,看到一小块插画,写着今天是农历八月二十二,秋分。天气凉爽,阳光明媚。

想起了高中的某个秋天。

周末,在学校旁边的小山路。那是我常常约会的地方。小路沿着学校的边从山底蜿蜒到山顶,路两旁是老房子,是树木,是一片田。

还记得那天天气很好,阳光灿烂,天气凉爽。我们走在小路上,这里除了偶尔经过一两个爬山的人之外,几乎没有人烟。空气特别清新,吸进鼻腔,带着微微的凉。阳光晒在身上,暖暖的。树荫底下,已经有了冬天的冷。

很神奇,如此仔细的想起那个时候,坐在办公室里,我竟然感觉自己能闻到跟那时同样的空气。

我很少想起高中时候的事情。跟高中同学聊天的时候,总是记不起他们记忆中的高中。也许,在小路上的那天我很开心吧,以至于在多年后的今天,我突然在一首歌中,想起了那天的阳光和空气。


2016年9月22日

福州


上班找音乐素材的时候,找到了电影《再次出发》的插曲《Lost stars》,是一种深入心底的旋律,让我想起了在泉州的时光。

大学的四年,对我来说,是挺孤独的四年。舍友不是同班的,大一失恋,大二大三独自一人,大四谈了一场不是恋爱的恋爱。

虽然毕业的时间并不长,但我几乎很少想起那时候的时光。如今忽然想起,记得的是秋天的泉州那蓝蓝的天,微凉的空气,不再热烈的阳光,还有那高大的树。

我经常一个人走在校园里。上下课,在太阳不热烈的早上,在阳光西斜的傍晚。没有可以思念的人,手里握着手机,走在夕阳里,找不到一个可以打电话聊天的人。不喜欢约朋友去逛街,以至于总是一个人。

一个画面总是反复出现:我走在下课的路上,前面是有些刺眼的夕阳透过祖杭楼打在我的脸上,左手边是图书馆前的广场,滑板和自行车爱好者在那里练习动作;右手边是秋天也不会枯萎的草坪;成群的学生从教学楼里出来,三三两两相约如何度过闲暇的时间.......那时候的我,显得特别孤独。

一个人,总是喜欢看看书,写写小文章。每天去学生街买想吃的杂酱面,或麻辣烫,回到宿舍边吃边看韩国综艺节目。这些对我来说都是让我觉得很满足,很幸福的事。唯一失落的是,当黄昏消逝,黑夜降临的时刻。因为我又独自一人,度过了这样美丽的黄昏。

即使那时候的自己,过的那么孤独。可是,如今回想起来,那还是一段让我觉得感动的岁月。与自己相伴,与孤独相伴,那是一段独属于我的时光。

今年六月,我毕业的那么匆忙,离开的那么匆忙,甚至来不及跟我生活了快四年的地方好好告别。

我想,在一个阳光明媚的秋天,再去一次泉州。不为别的,只想再去闻下那里的空气,再去感受下那里秋日阳光的温度.......


2016年9月19日

福州


不知道是生活太过平淡,还是人变了,已经很久没有写东西了。

小的时候,坐车从来不睡觉。可是现在却上车十分钟后,必定呼呼大睡。

觉得很神奇,以前看着玻璃上的水,甚至会想象那是一种水滴变成的流星,现在想来就觉得幼稚的好笑。

以前睡觉前会天马星空的乱想,想象自己是《魔女宅急便》里的小女巫,在夜空里飞翔,俯瞰整个安静的世界;想象自己是个很小很小的精灵,住在一片叶子里的宫殿里,里面有我想要的一切东西......

现在入睡比以前轻松了,脑袋不再天马行空,就不会越想越清楚了。

如今仅剩的一些细腻,是对季节的感觉。今年的夏天似乎很短,9月份就能在阳光里感觉到秋天的味道了。只有走到秋天的阳光下,看到蓝蓝的但不刺眼的天,才会感到一种很细腻的感觉,很舒服,很安心。

不再写东西,觉得离自己远了,每天都在重复同样的生活。但是不再去细究生活的东西,却也是种放松。


2016年9月18日

福州

邵武 / 和平古镇


这几年,古镇一直是旅游的热门

很多人都想去古镇走走

仿佛这样能够体验一下旧时的时光

但是,每每逛完古镇之后

大部分人都觉得不过是改良后的古镇

太过商业气息


今年的夏天仿佛结束的比较早

八月底去的古镇

却已在阳光里感觉到了秋天的味道

古镇还是淳朴的古镇

老房子的壳,老房子的里

恰好的温度,恰好的阳光

穿梭在古镇曲曲折折的小巷子里

精雕的石砖是被雕刻留下的时光

一条专门买卖的小巷

确是地地道道的古镇小市

没有现代化的装潢

更没有景区里令人咋舌的高价


真正喜欢游古镇的人

喜欢的是情怀

这个闽北的古老小镇

适合在秋天的时候去小巷里转转

去感受下那穿过石檐斜进小巷的阳光

看看年岁里依然坚守的砖瓦飞檐


/摄于邵武

和平古镇/


2016年9月2日


已经五十多岁的女人

看上去依旧像个少女


摄于邵武~和平古镇

鼓岭。

两个死宅死宅的人终于在这个周末出去走走了。

但是,都不会玩的两个人,除了拍了些照片以外,整个玩的过程,就尴尬二字形容。(微笑)(微笑)


福州

2016年8月20日

终于还是沦为情绪的奴隶,任由愤怒在胸口积攒到想要炸开,然后再沉寂下去——一种认命的无奈。

他在大街上放开嗓子大吼着不满,愤怒的说出所有难听的话。

我已经没有眼泪。红绿灯路口,我拍了拍他的肩膀——不用生气了,不过了,行了吧。

情人节,夜里十一点半。一双拖鞋,一个手机,我背对着他的方向走。


吵架变成了家常便饭,说不清楚错的到底是谁。

愤怒到极致,从心里吼出来的名字,竟然是前男友。又不自知的想起以前的事情,因为这种狠狠的愤怒。


他把我找了回去,带着气,关灯,背对背,心的距离在一分一秒中越来越远。

他的鼻息减缓,入睡了。

我翻来覆去,阳台,卫生间,到处走动,无法入睡。

终于开灯,新一轮的争吵在夜里刺破了宁静。

一句我明天搬走,争吵画上了句号。


他还是低头服软了。叫我都改了吧,坏脾气。


我问他:我搬走了,你会不会难过?

他说:会,你搬走了就要在外面吃苦,一个人在大城市很辛苦,去哪儿都要坐公交,再也没有人上下班接送,每个月都要交房租......


生活就像八点档电视剧情节,虽然狗血,但却身在其中。伤心到愤怒,流泪到冷漠。彼此刺探对方的底线,最终还是缴械投降。只是因为,世界这么大,人却还是孤独。彼此的依靠,谁也不愿轻易放开。


2016年8月11日

福州


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