幸福的羽毛

关于我

不知道是不是因为发型做的不对,还是生完孩子的人,真的是老了。我不经意间看到镜子里的自己,嗯?怎么这么老气?换个姿势再看看,再换个?啊,原来跟角度无关,真的老了。

以前我抱着孩子走在街上,看到那些大学生,我觉得我跟他们差不多啊,要是没抱着孩子,谁知道呢,还以为我也是大学生呢。原来,早就不是这样了啊!不知道什么时候开始,自己的脸上已经有了已婚妇女的影子,在眼角,在眉头,在嘴角边……是什么改变了我的样貌呢?岁月?人事?

带孩子出去逛了一圈,回来就窝在我怀里,吃着奶睡着。客厅的电视大声的播放着台湾的新闻。叫包子电视关小声点,他说他在拉屎。婆婆在厨房收拾着晚餐后的碗筷。到底需要经过多少的努力,才能过好婚后的生活?每天带着面具面对那个总觉得嫁错了的人,免得又吵架。每天又是用怎样的心情调整自己的态度,好跟婆婆一起相处。

此刻,心情极度低落,就这样吧,越想越觉得人生无望。


2019年1月16日

福州

晚上八点,床头又亮起了昏暗的小灯串,又是一个同往常一样的夜晚。宝宝在我怀里吃着奶,安静的睡着。

今年的冬天,似乎特别的不冷,还没一个月就要过年了,可天气还是热的很,二十多度。

在德化又住了一个月多几天,感觉过了很长的时间。待得很习惯,虽然每天几乎都过一样的生活,但我喜欢这种规律感。

明天要去福州了,回娘家一趟,来来回回要花三个礼拜的时间,下次回来就过年了。接着春节后又赶去娘家。两地相隔甚远结为夫妻,不便的就是逢年过节的来回奔波。

又要改变习惯了的生活方式,换一个生活环境了。一个晚上我都有些闷闷的。不知道为何我会有这种极怕变动的毛病,刚刚看着床头的小灯,突然就觉得惆怅。公公是极爱我的宝宝的,每天都是他带着去街上逛,听见孩子醒了,他就起来了。这次要留公公一人在家,连婆婆都被我带去福州。晚上看公公不出去做事,在家陪着小孩玩,心里也很是伤感。人呐。


2019年1月12日

德化

现在是凌晨四点二十,开着小灯,外面应该是天最黑的时候吧,楼下偶尔发出一些声响,可能是赶早班的人。
我望着天花板上的灯——我失眠的时候,总是会注意到天花板上的灯——怀里抱着从凌晨两点半醒来才刚刚睡下的娃,在房间里踱来踱去,拖鞋踩着地板,在寂静的凌晨发出纯粹的声响。
包子会知道我带娃的辛苦吗?不,他不会。即使我告诉他,我几乎彻夜未眠的哄孩子,他也就一听而过,不会有任何感触,这一分一秒于我来说是那么沉重,但与他无关。
在二十岁的时候,我学会了一种认,那就是你无法改变既成的事实,你无法改变已经变了的心,你唯一能做的就是接受现实,然后等待时间去抚平一切。
结婚生子后,我学会了另一种认,认命。你所经历的一切,一切的不被理解,一切的不被体谅,一切的不被认可。仿佛是你无法叫醒一个装睡的人,你也无法改变一个固执的人对你的态度与看法。所以,你只能认,从最初的无数次发声,到渐渐的沉默不语。
朋友问,你与老公分隔两地,你会想他吗?我说不。因为他没有什么值得我去想他的。另一朋友问,孩子与他你觉得谁更重要,我说孩子。因为对他来说,孩子也比我重要,我是最不重要的。
我不懂这种经历是不是普遍的人都有,没有人愿意对他人说起这样的心事,也没有人真的愿意去了解你的心情,包括包子。
抱着感恩的心去生活,我对朋友说。有时候,生活真的苦不堪言,我总对自己说,一切都会过去的。过去之后,抱着感恩的心去生活吧,也许这就是成长所必经的。如若不然,你又能奈何呢?

2019年1月6日
德化
凌晨四点四十,抱着宝宝,就着小灯,街上已有清洁工扫地的声音

好冷的天气,脚丫放在被窝里一个小时都热不起来。
今天已经是2019年的第一天了,昨天就想着写点什么,磨磨蹭蹭的拖到了今天晚上。
过去的一年,做的最多的事情就是——带小孩。年后就开始待产,可是小朋友还是推迟了快一周才出来,经历了两天两夜的阵痛,小朋友才出来跟妈妈见面。之后便是坐月子。可能每个女人的月子都做的各种糟心吧。我也一样,气到要吐血,几天都无法躺下睡觉。但是,不想写出来了,因为不想去回忆。有些东西,过去了就过去了,如果再去记住那些不好的,生活就负重太多,难以前行了吧。
在德化带孩子带到五个多月,那期间包子也辞职在家呆了半年,最终因为无事可做,又回福州上班去了。在家带孩子的那段时间,开心与不开心相参杂着。开心是因为带孩子有人帮着,不用煮饭洗碗做家务,每天都有鸡汤鸭汤鱼汤竹鼠之类的东西吃着,身体也好了很多。大姨妈没再疼了,冬天也耐寒了许多。住在楼上的奶奶也时时给买这个那个,小朋友虽是女宝宝,可是家里人都爱的很。不开心是因为与婆婆的相处,老人家固执强势强迫症,事事关心,事事又要听她的,而且她性格也不是很好,相处起来很累人。包子那时候妈宝的很,根本不懂如何处理婆媳关系,所以我心里过的很累,幸好公公是个明事理的人,会帮着我。
后来,决定自己带孩子了,带着孩子去福州跟她爸一起生活,想用自己的方式带孩子,没有老人在旁边嘀咕。一开始还好,随着孩子越来越大,越来越粘人,我每天几乎都无法做事了。包子并不能理解一个人在家带孩子的难处,时时觉得我在家闲着,还什么都不做,最终就是引发一场大吵。甚至我抱着孩子走掉。
最终还是决定回到德化带孩子了。试着跟婆婆相处,也学着大家好好沟通。于是,在18的最后一个月,我带着孩子在德化待着,又开始了不用煮饭洗碗做家务的生活。也挺好,包子不加班了,问我要不要去福州,我说不去。
一年就这样的过去了。每次在跨年的时候,人们总觉得时间过的可真快,一不小心,就又过了一年。是啊,从怀孕到现在,总感觉也不是很久,但是宝宝已经九个多月了,可爱的很。
18年也是婚姻生活的第一年,跟包子也经常吵架,总想着是不是所嫁非人,想过离婚,也许这就是新一代年轻人对婚姻的看法吧。以前的人,东西坏了,只想着修。现在的人,东西坏了,就想着换。我也不是想换,只不过想让复杂变简单,如果问题那么多,那不如就此算了,什么问题都解决。但换种方式说,这也是一种逃避吧。我不是想着说勇敢面对,解决问题,更多的时候是忍。也许分开就能解决问题,但是分开也会有新的问题。
怎么说呢,人都是在时间的流逝里不断的成长。每每谈到这个,我总能想起自己刚出社会的时候,出去谈业务,人家老板从从容容的泡着茶,聊着天。可我茶不喝,两三句不离我的业务,动不动拿出套餐来。等过了一年多,换了公司,跟着老板接触了挺多业务,看老板与其他老板谈合作的方式,我才发现那时候的自己是多么的菜鸟。所以,人总是会成长的,这种成长并非一蹴而就,而是在潜移默化中,在时间的慢慢推移中,忽然有一天,你回头一看,原来你已经有了更丰富的人生经历了。
在过去的一年里,我实现了身份的转换,从女儿变成了妈妈。如果说刚怀孕时我是无法接受并排斥,我也很害怕,觉得自己不够好,不知道老天爷会不会愿意给我一个健康漂亮的宝宝。但在宝宝出生的那一刻,我觉得一切都值了,人生也变得厚重了。我看着那个小小瘦瘦的小宝宝,一切都那么迷你,她是那么依赖我,我就是她的全世界,我觉得超幸福。从当了妈妈的那一刻起,我明白了很多。明白了为人父母是种怎样的心情,也理解了父母对我们的种种。也明白了,在这个世界上,一切都是虚无,只有爱,血缘之间的爱才是生命之重。
新的一年又开始了。从昨天我就在想,我该给新的一年定下哪些目标呢?想了一些:
希望一年能看完50本书
年纪又大了一岁,希望今年学会好好保养,不要偷懒
每天都更开心一点,放宽心一点,宝宝需要一个开心的妈妈
……
想不出来了,看着给自己定的目标,没有说要瘦多少斤,没有说挣多少钱,没有说要如何上进,总觉得自己似乎变得碌碌无为。在这个竞争激烈的社会,真不知道这样是好是坏。关于工作,想在宝宝断奶后去上班,但还未决定是自然离乳,还是主动断奶。上班也要考虑奶奶一个人是否带的过来,另外是二胎的事情。所以这些只能等到时候看具体情况再做打算。
那么,大概就是这样了。很高兴,今晚能够静下心来,对过去一年作出总结,并且对新的一年有些展望,因为,许久都没有这样静下心来写写东西了。嗯,新的一年,一切顺利,事事顺心吧!
2019年1月1日晚
德化
小朋友在我的身边安睡

窗外阳光明媚,而我却接近崩溃
日复一日千篇一律的生活,这是我早上醒来的第一想法。
我一个转身,娃从床上掉下,哭的撕心裂肺。婆婆跑进来,对着娃踩地板,说是地板的错。给娃做顿辅食,婆婆各种不屑,要么说太粗,要么说她不喜欢吃,而她直接给娃吃干饭,就说她爱吃。让娃自主进食,强迫症婆婆怕弄的到处都是,就不让她自己吃。我说让娃自己在围栏里玩,让她学着独立自主,她就过来把娃抱走,说她一个人多可怜……
娃一个晚上醒来近十次,夜里我都不能动弹,发出一点声音她就醒,醒了就要吃奶,含到奶头都要破皮。用鸭嘴杯给她喝水喝奶粉,一口都不吸。喂她吃辅食,开心了吃两口,不开心就嘴巴紧闭,再喂就要大哭。给她洗脸洗手她就要哭给你看,就连给她穿衣服,她都要各种哭闹不肯穿……
我想自己带,带着娃去了福州。我一天跟打仗一样,结果老公下班回来不帮忙,又怪我这个没收拾那个没收拾。我带着娃回婆家,婆婆各种老人带孩子的方法,还坚持自己是对的,听不进去别人的意见,不知道以前没条件,不能科学教养,现在有平台,可以学习如何科学的带孩子,她偏要只相信自己的经验。
我总告诉自己,一切都会过去,一切都会过去……可是,这当下是多么的难熬

2018年12月19日
德化

一抬头,看见养生壶里的赤小豆在淡黄色的水中跳着圈圈舞,枸杞和红枣飘在上方。
生活好像越过重重的喧嚣,突然间在你眼前出现,一种岁月静好的感觉。即使这一刻,我的左手抱着在我怀里熟睡的宝贝,右手握着手机,看一本名为《阅读是最浪漫的修养》的书。而厨房的水池里,躺着正在退冰的牛肉,而它本应该是大骨头,我在冰箱拿出它来的时候一直是这么认为的,当我要洗骨头炖汤时,发现它是牛肉。带筋,肥瘦相间的肌肉,至于是牛身上哪个部位,我也不懂,这是我婆婆准备的,包括其他各种肉,全被堆放在冰箱速冻层,以至于拿错的事情常有发生,上次的猪肚在煮的时候就变成了臭臭的大肠。
我微微一笑,又低头看书。不时抬头,发现养生壶里的水由淡黄慢慢变深,浅褐色,深褐色,暗红色,赤小豆全都翻滚起来了,与红枣枸杞一起挤在水面,壶底往上冒得水泡越来越大。
窗外一片白云镶上了淡粉色的边,时针指向下午五点。距离老公下班,还有一个小时。距离怀里小孩醒来的时间——她随时都有可能醒,可能这一刻在你怀里正呼吸匀畅,两扇薄薄的睫毛轻轻的贴在脸上,而下一刻突然淡淡的眉头紧锁,嘴角一瘪,诶诶出声,醒了。
而此刻,养生壶里的水咕噜咕噜,多么安静的一个傍晚啊。

2018年11月30日
福州

一、
小时候,我老家的山上有座矿山,这矿山每到晚上夜深人静时,那轰隆隆的机器声与凿石的声音就显得特别清晰。年少无知的我总以为那是世界末日来临的征兆,以至于想到要是世界末日,那我就要永远跟爸妈分开,我就伤心的难以入眠。有时候,我伤心的难以自制时,就会起身,窝进隔壁床上爸妈的被窝里。我躺在中间,爸妈将我搂在怀里,那样我才安心。

二、
对于怀孕,我并没有做过任何的心理准备。本来只是抱着随便一测的想法,没想到竟然中奖。那时候,我才刚刚大学毕业一年,我觉得一切才刚刚开始,我觉得我自己还是个小孩。当妈妈?这是一个对我来说还是十分遥远的事情,根本还提不上日程。可是,它就这么突然的来了,打破了我所有的生活节奏。
我怕极了,怕婚后的婆媳关系,怕自己从此失去了自由,接下来的岁月都要围绕着孩子转悠,我再也没有自我了,我要老了。那是一段身份认同的转变期,从一个女生变成一位妈妈,我花了很长一段时间去适应。但即使这样,我也从未想过不要这个孩子,因为她是一个生命,我需要去接受她。

三、
小宝贝如今已经八个月大了。从学会翻身,到咿咿呀呀发声,到有一天自己会晃晃悠悠的坐着,到跟她说吃奶奶,她会放下手中的玩具扑向你的怀里……我每天无时无刻不陪着她,在她需要我的时候,将她软软的小身子揉进我的怀里。我爱极了她在听到响声感到害怕时,扑进我怀里紧紧抱着我的样子,还有她伸出小手要我抱抱的样子。
当我在产房里经历46个小时阵痛后跟她第一次见面,当我知道她是女宝宝时,我心里一阵失落。并不是因为我重男轻女,而是我不希望,我的宝贝长大后也要经历我所经历的,嫁人生子。可是,当我陪着她一天天的长大,我忽然觉得是女孩子也未必不好,因为当妈妈,真的很幸福,而这种幸福,不是爸爸能够体会到的。
今天,我在散步时,看到两个放学的小女生,她们互相告别,然后回家。我忽然意识到,有一天,我怀里的小宝贝也会长大,也会像这些小女生一样,开始有自己的想法,有自己的朋友,有自己的小秘密,到那个时候,她就不再像现在这样需要她的妈妈了……

四、
几天前,看到龙应台的《目送》:
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

2018年11月26日
罗源

深夜突然断网
视频没得看
只好打开音乐听了起来
又翻开了微博
翻到自己很久以前的文字

往事如烟
那天是2012年的最后一天
天气晴朗
下午,我拖着沉重的心情
在与前任电话里一路吵架到教室
愤怒痛心无助迷茫
各种情绪让我无法平静下来

泉州与老家每天只有上午下午两趟动车
当天早已没票
我却还是提起书包
跑去宿舍收拾了行李
就往动车站跑
买到一张去往福州的,六点多的车票
打算不出站
想办法换乘上回家的动车

那天,刚好那趟动车到站后
立马变成我想转的动车号
不然,也许那年跨年夜
我将一人在动车站渡过
一车的人都下了
卫生员来打扫卫生
我躲在角落里
动车出发了
我就蹲在车厢之间的地方
等我一脸疲惫的到家
已经要凌晨十二点
妈妈一脸心疼与无奈

那天晚上
我是窝在妈妈的怀里睡的
也只有在妈妈的怀里
我才找到那种安心
那种没有了任何忧虑的安全感

我曾经那颗年轻的心啊
真的曾狠狠的痛过
如今想起
都觉心疼

2018年8月8日凌晨2点
泉州

当我站在德化家里的洗衣池边洗着宝宝的衣服
窗外是带着微微冷意的阳光
呼吸的是山城才有的微凉空气
厨房里,公婆忙活着午餐
包子抱着我们两个月大的宝宝在客厅看NBA
我的脑海里闪过在石塘老家的回忆
没有具体的内容
只是一种家的感觉
家,一个新的家
当初那么坚持不愿回德化与老人生活在一起
如今却在不自觉中就这么来到这个山城了

现在是经常忆起小时候了
某个抱着宝贝的瞬间
那些被时间覆盖的回忆又浮现起来
很多是我在宝贝那么小的时候的回忆吧
带着妈妈的味道
有时候是心安
有时候有带着点不安

每天醒来
看着身旁那个带着像极了包子的脸庞的小人儿
看着她那小小的手,小小的脚丫,小小的眼耳口鼻
我才真正体会到为人父母的感受
她才这么小
我就已经想到她长大成人
要像我这样的离开我与包子
去到另一个家庭
与那些半路出现的人过下半辈子
我就心疼的不行
每每想到如此
我便更能理解我的爸妈该如何的不舍得我
该多么的担心我在这边过的好不好

也许太久没有码字了
太多太多的心情
却不知该如何说起
最后只化成了满眼的泪水
时光啊时光
你带走我多少美好的曾经啊
你又给我送来了多么宝贵的礼物啊
可是,你还要往前奔走
让我的人生也跟着往前狂奔
如今,我已离开了我的父母
那就请你慢点吧
让我的宝贝慢慢的长大
让我能更长久一点的陪伴我的宝贝

如今,有宝贝的地方就是我的家了

我与包子说

我最喜欢春天和秋天

然后是冬天

最不喜欢的是夏天

你呢


包子犹豫了一会儿说

我最喜欢夏天


我问为什么

包子回答说

因为夏天的时候

美眉们穿的最少


2018年3月5日

今天响起了第一声春雷

随之下起了第一场春雨

温度是舒适的一间薄衣的程度

春天到了


2018年3月4日

转眼之间,又是一年春天

今早起来的时候,窗外风雨交加,天气冷的让人瑟瑟发抖

可是到了下午,竟然雨过天气

空气变得暖暖的,带着点湿气

这竟然又是春天的感觉了


很长一段时间来

想开始写点文字

至少记录一下虽然已经过去了,但是对我确实有重要意义的2017年

我却始终没有开始

倒是这暖湿的春天气息让我有了提笔的心情


2017年春,我第一次出国

在8天7夜里

我走了印尼的美娜多、巴厘岛、吉利岛、龙目岛

看过了很多美好的风景

其实,那次的出国也算是刚刚好

因为回来没几个月,我怀孕了


突如其来的意外让我不知所措

刚刚从大学毕业出来

我一直觉得自己还是个孩子

我怎么会这么快就成为一个妈妈呢?

我还没有准备好

包子也没有准备好

对于怀孕的一切,我们都那么陌生,也那么不知所措

争吵,伴随了孕期三个月

孕吐、身体的不适和争吵让我又抑郁了

每天对我来说都是煎熬,都没有了过下去的意义


等到孕吐慢慢好转

等到腹部微微鼓起

等到宝宝隐隐在肚子里动

等到我在彩超单上第一次看到我的宝宝的脑袋落下眼泪的时候

我慢慢的从抑郁中走出

开始接受了新的生活阶段

我与包子也渐渐的学会了适应两人新的关系


于是,我与包子结婚了

也许是因为知道,从今以后

我们对于彼此来说,是这一辈子的陪伴

所以,很多恋爱时的不安与不确定感消失了

我们也越来越会学着如何相处,如何沟通,如果经营好我们之间的关系

特别是对于包子来说

一旦成为他的家人,他的照顾与关心立马就变得不一样了

我能感觉到那种把我当外人的隔膜不见了

也许正是因为这样,我们彼此更加靠近了


随着肚子越来越大

包子对我的照顾也越来越细致

无论是生活上还是情绪上

渐渐的,包子开始对着我的肚子跟宝宝说话

我也慢慢的习惯了一个人在家的时候跟宝宝说话

我与包子,有时我像个小孩一样的找他撒娇

有时他像个小孩子一样的找我撒娇

对于彼此,我们总是能在对方需要的时候

给对方一个温暖的拥抱或亲吻

所以,2017年的最后一个季度到现在

我觉得过得很是幸福

即使包子在过去的一年里,几乎天天都在加班

即使,包子连结婚都没有休息几天

即使结婚后我几乎天天一个人在家

等他加班回家到深夜


现在,距离宝宝的孕产期不到一个月了

我们都在做着准备

迎接我们的宝宝


也许,宝宝出生后

我将更没有时间来写文字了

但是,至少每个阶段都要留下点什么吧

所以,这就是我过去的2017年了


写于2018年2月28日夜

雨转晴

想当回学生

想无忧无虑

想每天晚上躺在床上,对未来是充满着希望和幻想

想所有的美好都有可能与我相关


人是这样的矛盾

毕业当初

我多么希望遇到那样一个人

让我稳定下来

让我不再迷茫和彷徨

可是

当一切趋于确定

我却又感到迷茫与焦虑

未来的可能性少了

未来生活的样子渐渐清晰了

可是却好像不是我想要的样子


我觉得我失去希望了

这段时间感到十分的抑郁

所有的事情都无法引起我的兴趣了

所有事情都不能让我感到开心了

每当太阳升起,我就开始等待它落山

感觉又回到了当初大一时候的状态

抑郁

没有出路

没有一个选择是我想要的

该如何是好呢

该如何是好呢。。。

一边听着歌,一边工作

过去的岁月随着音乐碎片般的在脑海里闪现

太久没有写了

也不知道该从何写起

很多事情已经不是说说就过了的

也有很多事情,不是一两句话就可以说清楚的

只是不时的感到烦闷与感慨

不知何时生活变成了这样

学校与社会

是两个完全不一样的天地

世界仿佛颠倒了

有人过上了好生活

有人成了公务员

有人成了老板

而有的人,只落得个普普通通的白领

比如说我

当了普通的白领还不算

还要当个贤妻良母

除了工作忙的晕头转向外

家中诸事还要安排妥当

最终却只得了个这是你应该做的

。。。。。。。

太多太多

太多太多的事情了

不知该如何是好


2017年6月20日

福州

人,该如何活着?该为了什么而活着?

是不是太过于追求完美,所以每一刻时间的浪费都带来一份沉重的焦虑

可为什么不能勇敢的打破眼前的僵局?

为什么要如此无所事事的整日坐在电脑前

浪费掉一大把一大把的时光


世界观与价值观同这个现实的世界在对弈

他人的标准与自我的标准格格不入

边缘人格障碍症导致人际关系敏感又无奈

太多的无能为力让人觉得十分挫败

一再寻求的处世之道在生活中显得懦弱不堪


幼时明白的道理随着年龄的增长

其体会变的更加深入骨髓

太孤独了

世界上的每个人就像是漫天的繁星

看上去相聚不远,仅仅依偎

但星星与星星的距离

却远的遥不可及


狂欢是一群人的孤独

孤独是一个人的狂欢

可是,一个人的孤独有多难熬

又有多可怕?



最近竟也跟了一部当下很火的电视剧,《三生三世十里桃花》。

果然人是会变的。这两年也变得喜欢跟潮了。

今天一边设计展架,一边开着小视频看完了大结局,关掉视频的时候,反而觉得无味如蜡,跟同事叨了声,果然结局不是最重要的,过程才最重要。对于整个剧情,回想起来,最喜欢看的倒是素锦被白浅挖了双眼的情节,有种复了仇的快感。

不过还是有一个情节设计的有些出乎我的意料。帝君和凤九最终还是没有在一起,天各一方。相比之前无论主角还是配角,最后全都是幸福美好的生活在一起,这种更现实的情节设置,我觉得看起来更自然。

我是被琼瑶电视剧影响的一代,从小看琼瑶剧,曾经就以为生活就如电视剧一样,即使中间会有波折,美好的事情终究都会美好下去。但是经历过了才知道,原来现实并不是电视剧。所以,帝君与凤九的结局也许对于现在的年轻人来说,也会有某些正面的影响。那便是,有些人有些事,不是强求就会有结果,缘起缘灭,一切皆有可能,不是所有的故事都有美好的结局。但无论结局如何,生活总要继续,未来永远比过去更值得追求。

昨日,在广州发展的大学好友给我电话,原来是快五年的男友爱上了相亲女。伤心在所难免,说话的声音也带着哽咽。我不懂如何劝人,就听她说着。

我算是失恋也失的轰轰烈烈的那种,所以大学的好友失恋了都是会想到找我吧。即使同龄,但我也算是个过来人了。其实就感情这件事来说,真的是没有忘不掉的人、过不去的坎,错过一个就会再遇到新的。

如今,95年前的90后已经算是老人了,也该更理性的面对人生了。不是所有的故事都有美好结局,不是所有陪伴过你的人,都能永远陪在你身边。也许真的,在短暂的人生里,短短一瞬的结局真的不重要,经历的一分一秒才最珍贵。


2017年3月2日

福州


许久没有写文字了。

转眼又是一年春天,细雨绵绵,阳光悠悠。空气的湿度与温度暗示着春天的来临。

前几日去金鸡山散步,一片桃花林隐隐的透出粉色来。如今这种休闲的地方设施真的够好,沿途栈道上的路灯都挂着一个小音箱,轻音乐伴着阳光在春日里跳舞。

我的心情也格外的好,口中不觉念叨:人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。虽然这诗并不确切应景,毕竟此时并非人间四月,山上也并无寺庙。但我觉得这样的风景就适合配上几句诗词,伴着轻音乐轻轻吟读。

春天又是一个新的开始,万物又迎来一场新的轮回。

码字没有什么心情要抒发,只不过是这样的时节,听听歌,写写小文章,很是惬意。与我看来,这便是生活的小情调。无法与人言说,那就将之附在字里行间。我的心思,唯有文字可以“感同身受”。


2017年2月22日

福州

/最近一两个月,我几乎没有再写日记了。

以前写日记,我是想要记录我的想法,希望能够随着时间的推移,我每天所写下来的东西能够看到时间流逝的痕迹。

但是很不幸的是,我觉得我写的东西没有什么价值。除了一些无病呻吟或者老生常谈之外,别无他物。

所以我不再写了。

但是,我的思绪依旧不会因此停止。

我所想的,总是生活的意义、活着的意义。


/以前看过的张德芬的《遇见未知的自己》里有说到本我的概念。我总觉得人在半梦半醒的状态最为接近本我。

前两天我在办公的靠椅上照例午睡,半梦半醒之间,忽然感到一阵莫大的恐惧。这是一种对于自己身为人的恐惧,或者是对自己的存在的一种恐惧。

想到作为一个人,在未来的时间里,我将要经历每个人都要经历的生死、离别,我感到一阵恐惧。那是一种类似坠入深海那一瞬间的恐惧。

我为何要存在?


/既然存在已是不争的事实,那么我到底该如何生活呢?

我记得上大学的那段时间,我听到过一个说法,一个人的性格、价值观成型的时间主要是在大学期间。我觉得这话说的不错。

而我在这一段时间里接触了灵修学,从此将人生观、价值观定在了哲学类。

前几天跟着一个策划公司的老板出差,也许出于想要得到某种认可,我对其阐述了我对生活的观念,但并未得到理想的反馈。

我想我是迷茫的,也是孤独的,所以总是想要寻找某种认可,或者说想找到我的同类。

在这个物质至上的时代,我想找到那样一部分的人,追求生活的质量,前提不建立在金钱的基础上。

包子总说我没有生活的压力,没经历过困苦,所以才会这样。

但我觉得,我是经历过困苦之后才会有这样的想法。

正是因为经历过困苦,才在艰难的境地中不断的寻求一种解脱。

经过长时间的思索,还有一些书籍的阅读,我才给自己指出这样的一条道路:“及时行乐”。


/我的“及时行乐”并非纯感性的任性,而是在理智的基础之上。“活在当下”或许能更好的解释我对生活的看法。

在如今这个社会,可以说几乎所有人都成为了工作(金钱)的奴隶。而我却不想如此。

大部分的人都将工作变成了生活,但其实工作只不过是生活的一部分。

我承认金钱在这个社会的地位,但我不认为人应该为了金钱而活。

人活着到底是为了什么,这个问题我一直在思考。

有思考,就一定会有想法。我的想法不能说是绝对正确的。人为什么活着这个问题从古至今被无数个哲人思考过,答案并非唯一,但我觉得是适合他本人的。

每个人生活、成长的环境不同,对于生活的思考也会有不同。但不管怎样,琢磨出自己生活的哲学,并且按照这样的哲学能够按照自己的意愿过完这一生,我觉得这就足够了。

在我看来,关于生活,人要努力挣钱,但同时也要努力的生活。


/我很早以前就说过,这个世界上的人太多太多了,以至于即使每个人都是独一无二的,但是大部分独一无人的人也都逃不过平凡的命运。从古至今,伟人的人数也是多的没有一个人能够全部记住,但是相对于庞大的普通人群,伟人的数量也实在是微不足道的。

记得以前有听过一个说法:一个看清楚自己所处的位置的人是智慧的。

我最近又看到一句话(大意):自己说话的底气要配得上自己的能力。

所以我觉得,关于理想,人要有追求,但同时也要看清自己所处的位置。


/最近在看王小波的《沉默的大多数》,对于过去和现在都有了一些新的认识。虽然王小波的文章更多的是关于社会、历史、文学、科学、艺术,虽然他的这些文章是从大高度来写,但是还是让我有了很多的思考。因为每个人都生活在社会大环境里,对于社会的分析也会影响到个人对自己的反思。


昨天睡着前那一刻,突然想到自己今年二十四岁。

二十四岁,多么美好的年纪啊。

我甚至都没有好好体会我的二十四岁,这一年就这样的接近了尾声。


前段时间,初中好友订婚了,我去了她的订婚宴。近来,她那张幸福的脸一直出现在我的脑海里。说她幸福,并不是因为订婚,而是因为她的坚定。她曾为了她的未婚夫离家出走,留下一封信,换了手机号码,只身从南方坐火车去北方找他。虽然最终在出站口被她爸爸逮了个正着,但是这两人最终还是苦尽甘来,修成了正果。

高中过后,我们之间就很少联系了。大学毕业后在同一家公司同事过几个月。她是个果敢的人,认定的事情就不会放弃,只会一心一意的去实现她。她也是个过的精致的人,无论如何,脸上都要带妆出门,每天都要美美的。在她的订婚宴上看到她,神采奕奕,一席修身大衣穿出了轻熟少妇的气质。

我一面道喜,一面暗自神伤。我做不到她那么坦荡。果然,坚定果敢的女人才能得到幸福。那些面对事情扭扭捏捏、犹豫不决的人,永远活在一份不安和恐惧之中。面对自己的选择,总是不时的怀疑是否正确,是否还有更好的选择。最终,美好的时光都在怀疑中度过了,而这时光本应该用来坚守自己当初的选择。


有次在网上看了手纹,发现自己的掌心布满了密密麻麻的纹路,注定是个想的太多的人,心累。近来和包子沟通的越来越少了,很多不爽都放在了心里,不说话。好友劝说两人应该好好的沟通,但是我却觉得无法沟通了。他不是个会听进去别人的话的人。

犹豫不决,像是个沉重的脚链,拖着我前进的步伐。哐哐当当,沉重的响声透进生活的缝隙,成了难以抹去的背景音乐。


我好像把生活写的过于惨淡了。。。


2016年12月30日

福州

是我现在过的还不够好吗?

是我对自己没有信心吗?

还是没有勇气见过去的人?


突然想起《失恋三十三天》里的情节

女孩精心打扮,就想在朋友的婚礼上见到前任的时候能够看上去美好一些,

结果却什么都做不好,还把牙齿染了色。

幸好她有一个王小贱。


而我就要面临同样的问题。

和朋友确认他会不会出席的时候,我发现自己紧张的发抖。

是我的王小贱不够好?

还是他依旧让我无法释怀?


也许都不是。

是我无法面对曾经那个自己。


天真、可笑。

无助、孤独。


过去的回忆不堪回首。

借着自我保护机制,

渐渐忘了的曾经,

也许在见到他的那一刻,会全部涌现。

不是甜蜜,而是痛苦。


我无法原谅他,

我也无法原谅我自己,

我这辈子都无法再见他。

其实,现在的年轻人真真不易。做着最辛苦的活,操着最辛苦的心,拿着最底层的工资。初涉社会,一切都要从最底层做起。每天还不断被现实刷新对世界的认知。不过,这些还并不是最辛苦的事情。

年轻人年纪轻轻,经验也轻轻。要论最最辛苦的事情,莫过于要融入社会,熟知职场法则:做好同事关系,拍好老板马屁。

我工作的是家很小的公司,加老板才十几个人。公司虽小,业务却不小。老板这次包了几架飞机做旅游。公司小,人员也精简,故而最近这段时间我也是忙得晕头转向。终于将资料通通整理好,现在分工下去,自己只管个跟电台的推广对接。

电台叫来两个策划的小女生。一个跟我一样大,也刚毕业,据她说自己是个学霸类型。这学霸一词就足以使其在我脑海里有了个大致的印象:做事积极,不辞辛苦;渴望被认可,于是乎所有给到的活儿都想做,又于是乎精力有限,心有余而力不足的情况常常出现。另一女生小一岁,但工作经验倒还丰富,待人处事目的性相对不那么明显一些。

因为工作,也去了几次她们的公司。外包的电台传媒公司,诺大的办公室,员工之间张口闭口都是亲爱的。我与她们领导对接工作,她们也不时进来看看,顺手拿些吃的进来分享,显得无比亲热。

实话说,刚来的时候,热情招待一下就是了。但是几次下来,从头至尾左一声亲爱的,又一声美女,你说句话人家就要夸你十分有才,条理清晰。第一次遇到这样的情况,你会错误的以为自己可能真是个天才,什么都很牛逼。等次数多了,你才发现这不过是种奉承的话。

多次的相处下来,发现这些女生虽然年纪与我相仿,但人家在职场早就练就一身本领,早已学会左右逢源,不论领导还是同事,又或者是客户,人家总能三句夸你一句,五句自贬一次。相比之下,我就显得菜鸟至极。对方领导随口问说这次活动的赞助商品长什么样子,我就天真的拿出手机把照片给她看。真到事情过去之后回想起来,才知道人家是暗示这次的赞助物品没给到他们,最后想了许久,才在隔天找个借口将礼品送到。

今日跟着对接的负责人去到电台,见到电台里,大多数人穿着时尚职业,脸上带着精致的妆容,说话总是带着迷人的微笑,打起招呼来好像对方是认识多年的好友那般亲密,但真正谈起事情来,藏在那迷人微笑底下的,是种无形的语言,通过肢体和眼神互相交流和打探。这才是职场的“老妖精”,话不明说,点到为止,其余的各自领会。我默默瞧着形势,也打起十分的精神,生怕说错一句话,会错一个意。但我这样一个没经验的小姑娘,还真的是猜不出来这其中的玄妙,最后只落得个出了电视台,偷偷的抹汗的下场。

我以前总觉得人生不易,这难那难。这个是坎,那个也是坎。看看这般在职场里摸爬滚打的“老妖精”,我才知道我这也不叫什么不易了。不过,真要叫我去那样的职场里摸爬滚打几年,估计我也受不了。不是那样性格的人,做不来在那样体制内的职场上要做到的左右逢源,阿谀奉承。人生本就不易,能简单点还是简单点的过吧,那么辛苦,其实也不过是人生啊。



世界真的好大,而人也真的好孤独。

芸芸众生,熙熙攘攘的人群,可是每一个人却又是那么的孤独。

心与心的距离,永远隔着两层肚皮。

谁也无法温暖谁,谁也无法感同身受。

即使世界那么拥挤,人却真的好孤独。

仿佛是暗蓝无边的深海,人飘在其中,

底下是深不见底的黑暗,头上是遥不可及的阳光。


人生这一遭为了什么?

呱呱落地,第一声的啼哭。

哭这冷漠的世界,

哭那无边的孤独,

哭这一世的颠沛,

哭那无奈的无常。


如何才能断了思绪?

断了愁苦的梦,

断了牵挂的心,

断了尘世的缘。


遁入空门?

呵,世事是条沉重的链,

困住那颗跳动的心,

勒出深深的痕,

随着时日与心融为一体,

如何轻易了却?


浪迹天涯?

呵,世界如此之大,还真不知道哪里才是家,

因为无论在哪里,

心终究是孤独的,

就像飘在深海中的那抹身影,

无论飘到哪里,

包裹着的,永远都是脚下那黑暗的深渊,头上那遥不可及的阳光。


2016年11月8日

福州

/几天来,公司无事,总是偷偷的看书。

半个月前在东二环泰禾里遇到了“西西弗书店”,转来转去,选了一本张爱玲的《倾城之恋》。看书的速度越来越快,不知不觉得闹起了书荒。想看的书很多,也不知道这样看书是否有用,现在觉得自己越来越不愿意去感悟什么了。

以为自己的思维愚钝了,因为什么哲学、感悟之类的越来越少了,人也越来越浮躁了,思维也越来越不清晰了。几天前,因为跟客户说了强硬的话,老板为我道歉了很久。我一气之下,洋洋洒洒写下了两千字的报告。写的时候并没有太多的想法,只是列出几点概要,写完之后自己反复查看,觉得文章思维缜密,该说的都说了,而且说的极为清楚。所以,我觉得有些东西的影响是潜移默化的,更是日积月累的。有的东西在生活中十分明显,有的东西却是要一些刺激的引子才可显现。


/包子总说,我没有受过什么苦,一毕业就有他照顾着我了。

可是,我却觉得有的时候生活还是充满了这样那样的问题。谁能说自己过的无忧无虑呢?无论多有钱的人,他也有他的烦恼。

我总是不愿意让自己想太多,每天睡前就开始数数,数着数着就不会胡思乱想了。

如果说,烦心的事来自于一方的错误,那就还有地方可以推脱。可是,当谁也没有错,只是因为现实,因为本身就存在且无法调和的矛盾,那除了黯然,还能如何?

我的观念是,人生苦短,过好每一天,不要要求太多就好。可是当身边的人不这样想,不抱着这样的态度生活,总抱怨生活的艰辛,抱怨拥有的不够,那么我又该如何是好?我无法将我的人生观价值观强加在他身上,我也无能为力帮他改变现状。

也许,观念不同的人真的不适合在一起。


2016年11月2日

福州

以前经常不开心了,就会写东西,不管文笔,只管把心里的烦恼写出来。

可是现在,几次想提笔,可是却不知道该如何说,也不知道如何把生活中的问题写出来,我不愿意去深想。

很讨厌别人试探我,如果不信任,那趁早散了,试探来试探去的谁也没有意思。如果觉得我高攀,那你就去找个门当户对的,我也不觉得自己差到要抱住你的大腿。

该想到的我也想了,什么事情都过来了,不过时间的问题而已。过去那段时间,我以为我已经忘了如何思考和生活,但是遇到问题,我才知道,我依旧可以面对,不过一场大哭,不过在时间的流逝中相忘于江湖。

人生很短,选择很多,有些事情,如果无法改变,那就认命。


2016年10月31日

福州

感情,生活,工作,事事不顺。
胸口宛如压着大石,闷得喘不过气。
愤怒时感觉到血液冲向大脑,难受的想昏倒。
想要跳出这样的情绪,却觉得自己被硬生生的黏在上面,无法剥离。
闭上双眼,隔绝黑夜中仅剩下的丝丝光亮。
眼前是一片茫茫的大海,灰色暗淡的光从遥远的天边射来,但没有什么用,眼下还是一片灰暗。一搜破旧的小帆船在黑色的海水上航行。暴风雨即将来临,小帆船不知何时卷进一个大漩涡中,海水越来越多的浇灌在夹板上,船也越来越沉,随着漩涡的旋转,船体也越来越歪。船上唯一一个船员在努力的冲出这个漩涡,很努力很努力,但眼前是可怕的黑色漩涡,即将把船吸进那可怕的深海……
猛然睁眼,呼吸依旧急促,胸口的重压依旧还在。
总想找个时间好好休息,但是从来没有,从来没有找到那样一个空隙,让自己喘口气。
我觉得好累……

2016年10月21日
福州

当初劈腿,还一起合着骂我傻逼的狗男女,最后不还是各自飞。

上班没事做的时候翻了下微博,竟然发现之前在公司见习两个月的男生竟然是前任的大学舍友。惊叹这个世界真是小,幸好此人已经离职,不然让其知道我就是以前那个异地恋被劈腿,还要死要活纠缠的奇葩前任,我老脸真不知道往哪里搁。

翻了各自以前的微博,发现自己什么时候早已将那些曾经变成了自己可见,对外已不再是那个怨妇的形象。

看到以前音乐的截图,黄靖伦的《缺席》,酷狗了一下,熟悉的音乐让我想起以前那个晚上心里难受的不行,听着这首歌一个人坐在学校的紫藤花廊靠河的一边大哭的傻逼。

正如我曾经所说的,如今已经无恨无念了。只是看到那个女的发了我曾经写过的类似的句子,不禁感慨,因果循环,当初欠了别人的,总有一天也要还。只是前任的债还不知何时还,我猜想,这次他还是因为异地甩了别人。

谁的债对我来说已经无关紧要。也许真的,每个人的出现都是命里注定,有的人不过是给人上课,有的人则是陪伴一生。人生不过如此,在别人的世界里来了又去,别人也在你的世界里来来往往。


2016年10月9日

福州

最近常想起小时候。

那天深夜,突然就哭了起来,因为想家,想小时候的时光。

父母还是懂我的。即使分隔两地,从声音就能听出我是否不开心。

爸爸给我发了一张我小时候的照片,和妹纸与堂弟。

还是小时候好。

我回了这样一句,谁也没有再说什么。我坐在车上,几次红了眼眶。


变得越来越烦躁,对父母也越来越没有耐心。在外地的时候,心里总是牵挂他们,可回家后却又是忍不住的发脾气。

也越来越少给他们打电话了,以前还会天天视频,现在几乎没有了。


想起家人,依旧会红起眼眶。因为没办法,没办法一直陪在他们身边了。不得不承认,爸妈越来越老了,两个人渐渐的有了老态。

想到父母就很心酸。因为不能陪伴,因为分离多于相聚,因为他们越来越老,我们却渐行渐远。。。。。。


2016年10月8日

福州

他父母到我家谈婚事,但却因着各种小事,心里都有点不舒服。
自己本身最近的心情也很差,经常绷着一张脸,也不怎么说话。
找远在昆明的闺蜜聊天,看着她给我发来的一段段文字,我发现不知道什么时候开始,我和她调了个。如今她的想法很知性,很看的开。反思自己,现在很混乱,完全掉入情绪的漩涡出不来。以前灵修的书不想看了,也不想按照可以轻松的方式过生活了。
我发现自己很难再找到“临在”的感觉,我已经陷进世俗的泥沼,难以脱身,只好随着俗世沉沉浮浮。
闺蜜说,人生如戏,就看演技。
人生如戏。人生如戏。我看着镜子,发现自己入戏太深,不知该如何全身而退了。

2015年10月2日
德化

今天很神奇的跟正在念高二的堂弟聊天。是看着他长大的,虽然我也没有比他大多少。也正是因为这样,小时候经常跟他吵架。我们两性格很像。但是,自从搬离老家之后,特别是大学之后,就很少跟他联系了。

问了他学习的情况,我将自己高中时候的学习经验跟他说了一些——第一次这么做。其实在高中的时候,视野还是被局限的,以为成绩就是一切。告诉他,成绩不是第一,性格和能力才重要。

毕业之后,我的这种感触很大。以前在学校的表现都很出色,也考上了一本。但是现在却发现,读书不好的人早就挣的比我多;家境好的早就出国深造或被安排在别人挤破头都挤不进去的单位;而既没有家庭背景,文凭也没有多大竞争优势的我(一本文凭也并没有什么卵用)只能在一家小公司,做着自己也不知道有没有前途的工作,拿着只能维持基本生活的工资。

也许这么说,别人就觉得又是一个愤青。但事实就是,生活对于毕业生来说,已经没有盼头了。涨到天际的房价,即使家里帮忙出钱付了首付,一个月平均3500(还未扣除医社保)的工资(真不好意思,拖了国家平均工资9000多的大后腿),怎么还的起一个月五六千的贷款?以前,也许勤奋的人可以在积累几年之后买一间自己的房子,但是现在,工薪阶层要靠自己买房买车、养个小孩儿,简直就是个笑话。

这个社会,不仅是收入和消费水平让人唏嘘。从象牙塔里出来之后,在职场上看到的各种小人和勾心斗角真真让刚刚毕业的大学生瞠目结舌。不论大小公司,要么老资格压榨小年轻,要么各种牛鬼蛇神当道,人前背后各一套。种种阴暗面堪比狗血剧,却又如此真实。

毕业不到半年,就已经被社会上了很大的一课,一个在学校里光靠想象是无法切身的一课。成绩早就不是一切了。在这个社会,关系第一;没有关系,那就只能看你的情商了,巧言谄媚也是一条路;实在不行,那就只能靠能力说话了。不过靠能力说话,还要看是否有牛鬼蛇神当道,不然出头之日还要多经坎坷。

在这个社会上立足,没有足够坚强的内心,稍微一下都足以让你崩溃。但是,一个人的力量在现实面前太过渺小,吐槽也罢,愤怒也罢,最后不过是忍气低头,认输。许多人美名其曰“成熟”,真是可悲。


2016年9月29日

福州

/花海与人海

摄于/福州花海公园


2016年9月25日

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