幸福的羽毛

关于我

深夜突然断网
视频没得看
只好打开音乐听了起来
又翻开了微博
翻到自己很久以前的文字

往事如烟
那天是2012年的最后一天
天气晴朗
下午,我拖着沉重的心情
在与前任电话里一路吵架到教室
愤怒痛心无助迷茫
各种情绪让我无法平静下来

泉州与老家每天只有上午下午两趟动车
当天早已没票
我却还是提起书包
跑去宿舍收拾了行李
就往动车站跑
买到一张去往福州的,六点多的车票
打算不出站
想办法换乘上回家的动车

那天,刚好那趟动车到站后
立马变成我想转的动车号
不然,也许那年跨年夜
我将一人在动车站渡过
一车的人都下了
卫生员来打扫卫生
我躲在角落里
动车出发了
我就蹲在车厢之间的地方
等我一脸疲惫的到家
已经要凌晨十二点
妈妈一脸心疼与无奈

那天晚上
我是窝在妈妈的怀里睡的
也只有在妈妈的怀里
我才找到那种安心
那种没有了任何忧虑的安全感

我曾经那颗年轻的心啊
真的曾狠狠的痛过
如今想起
都觉心疼

2018年8月8日凌晨2点
泉州

当我站在德化家里的洗衣池边洗着宝宝的衣服
窗外是带着微微冷意的阳光
呼吸的是山城才有的微凉空气
厨房里,公婆忙活着午餐
包子抱着我们两个月大的宝宝在客厅看NBA
我的脑海里闪过在石塘老家的回忆
没有具体的内容
只是一种家的感觉
家,一个新的家
当初那么坚持不愿回德化与老人生活在一起
如今却在不自觉中就这么来到这个山城了

现在是经常忆起小时候了
某个抱着宝贝的瞬间
那些被时间覆盖的回忆又浮现起来
很多是我在宝贝那么小的时候的回忆吧
带着妈妈的味道
有时候是心安
有时候有带着点不安

每天醒来
看着身旁那个带着像极了包子的脸庞的小人儿
看着她那小小的手,小小的脚丫,小小的眼耳口鼻
我才真正体会到为人父母的感受
她才这么小
我就已经想到她长大成人
要像我这样的离开我与包子
去到另一个家庭
与那些半路出现的人过下半辈子
我就心疼的不行
每每想到如此
我便更能理解我的爸妈该如何的不舍得我
该多么的担心我在这边过的好不好

也许太久没有码字了
太多太多的心情
却不知该如何说起
最后只化成了满眼的泪水
时光啊时光
你带走我多少美好的曾经啊
你又给我送来了多么宝贵的礼物啊
可是,你还要往前奔走
让我的人生也跟着往前狂奔
如今,我已离开了我的父母
那就请你慢点吧
让我的宝贝慢慢的长大
让我能更长久一点的陪伴我的宝贝

如今,有宝贝的地方就是我的家了

我与包子说

我最喜欢春天和秋天

然后是冬天

最不喜欢的是夏天

你呢


包子犹豫了一会儿说

我最喜欢夏天


我问为什么

包子回答说

因为夏天的时候

美眉们穿的最少


2018年3月5日

今天响起了第一声春雷

随之下起了第一场春雨

温度是舒适的一间薄衣的程度

春天到了


2018年3月4日

转眼之间,又是一年春天

今早起来的时候,窗外风雨交加,天气冷的让人瑟瑟发抖

可是到了下午,竟然雨过天气

空气变得暖暖的,带着点湿气

这竟然又是春天的感觉了


很长一段时间来

想开始写点文字

至少记录一下虽然已经过去了,但是对我确实有重要意义的2017年

我却始终没有开始

倒是这暖湿的春天气息让我有了提笔的心情


2017年春,我第一次出国

在8天7夜里

我走了印尼的美娜多、巴厘岛、吉利岛、龙目岛

看过了很多美好的风景

其实,那次的出国也算是刚刚好

因为回来没几个月,我怀孕了


突如其来的意外让我不知所措

刚刚从大学毕业出来

我一直觉得自己还是个孩子

我怎么会这么快就成为一个妈妈呢?

我还没有准备好

包子也没有准备好

对于怀孕的一切,我们都那么陌生,也那么不知所措

争吵,伴随了孕期三个月

孕吐、身体的不适和争吵让我又抑郁了

每天对我来说都是煎熬,都没有了过下去的意义


等到孕吐慢慢好转

等到腹部微微鼓起

等到宝宝隐隐在肚子里动

等到我在彩超单上第一次看到我的宝宝的脑袋落下眼泪的时候

我慢慢的从抑郁中走出

开始接受了新的生活阶段

我与包子也渐渐的学会了适应两人新的关系


于是,我与包子结婚了

也许是因为知道,从今以后

我们对于彼此来说,是这一辈子的陪伴

所以,很多恋爱时的不安与不确定感消失了

我们也越来越会学着如何相处,如何沟通,如果经营好我们之间的关系

特别是对于包子来说

一旦成为他的家人,他的照顾与关心立马就变得不一样了

我能感觉到那种把我当外人的隔膜不见了

也许正是因为这样,我们彼此更加靠近了


随着肚子越来越大

包子对我的照顾也越来越细致

无论是生活上还是情绪上

渐渐的,包子开始对着我的肚子跟宝宝说话

我也慢慢的习惯了一个人在家的时候跟宝宝说话

我与包子,有时我像个小孩一样的找他撒娇

有时他像个小孩子一样的找我撒娇

对于彼此,我们总是能在对方需要的时候

给对方一个温暖的拥抱或亲吻

所以,2017年的最后一个季度到现在

我觉得过得很是幸福

即使包子在过去的一年里,几乎天天都在加班

即使,包子连结婚都没有休息几天

即使结婚后我几乎天天一个人在家

等他加班回家到深夜


现在,距离宝宝的孕产期不到一个月了

我们都在做着准备

迎接我们的宝宝


也许,宝宝出生后

我将更没有时间来写文字了

但是,至少每个阶段都要留下点什么吧

所以,这就是我过去的2017年了


写于2018年2月28日夜

雨转晴

/最近一两个月,我几乎没有再写日记了。

以前写日记,我是想要记录我的想法,希望能够随着时间的推移,我每天所写下来的东西能够看到时间流逝的痕迹。

但是很不幸的是,我觉得我写的东西没有什么价值。除了一些无病呻吟或者老生常谈之外,别无他物。

所以我不再写了。

但是,我的思绪依旧不会因此停止。

我所想的,总是生活的意义、活着的意义。


/以前看过的张德芬的《遇见未知的自己》里有说到本我的概念。我总觉得人在半梦半醒的状态最为接近本我。

前两天我在办公的靠椅上照例午睡,半梦半醒之间,忽然感到一阵莫大的恐惧。这是一种对于自己身为人的恐惧,或者是对自己的存在的一种恐惧。

想到作为一个人,在未来的时间里,我将要经历每个人都要经历的生死、离别,我感到一阵恐惧。那是一种类似坠入深海那一瞬间的恐惧。

我为何要存在?


/既然存在已是不争的事实,那么我到底该如何生活呢?

我记得上大学的那段时间,我听到过一个说法,一个人的性格、价值观成型的时间主要是在大学期间。我觉得这话说的不错。

而我在这一段时间里接触了灵修学,从此将人生观、价值观定在了哲学类。

前几天跟着一个策划公司的老板出差,也许出于想要得到某种认可,我对其阐述了我对生活的观念,但并未得到理想的反馈。

我想我是迷茫的,也是孤独的,所以总是想要寻找某种认可,或者说想找到我的同类。

在这个物质至上的时代,我想找到那样一部分的人,追求生活的质量,前提不建立在金钱的基础上。

包子总说我没有生活的压力,没经历过困苦,所以才会这样。

但我觉得,我是经历过困苦之后才会有这样的想法。

正是因为经历过困苦,才在艰难的境地中不断的寻求一种解脱。

经过长时间的思索,还有一些书籍的阅读,我才给自己指出这样的一条道路:“及时行乐”。


/我的“及时行乐”并非纯感性的任性,而是在理智的基础之上。“活在当下”或许能更好的解释我对生活的看法。

在如今这个社会,可以说几乎所有人都成为了工作(金钱)的奴隶。而我却不想如此。

大部分的人都将工作变成了生活,但其实工作只不过是生活的一部分。

我承认金钱在这个社会的地位,但我不认为人应该为了金钱而活。

人活着到底是为了什么,这个问题我一直在思考。

有思考,就一定会有想法。我的想法不能说是绝对正确的。人为什么活着这个问题从古至今被无数个哲人思考过,答案并非唯一,但我觉得是适合他本人的。

每个人生活、成长的环境不同,对于生活的思考也会有不同。但不管怎样,琢磨出自己生活的哲学,并且按照这样的哲学能够按照自己的意愿过完这一生,我觉得这就足够了。

在我看来,关于生活,人要努力挣钱,但同时也要努力的生活。


/我很早以前就说过,这个世界上的人太多太多了,以至于即使每个人都是独一无二的,但是大部分独一无人的人也都逃不过平凡的命运。从古至今,伟人的人数也是多的没有一个人能够全部记住,但是相对于庞大的普通人群,伟人的数量也实在是微不足道的。

记得以前有听过一个说法:一个看清楚自己所处的位置的人是智慧的。

我最近又看到一句话(大意):自己说话的底气要配得上自己的能力。

所以我觉得,关于理想,人要有追求,但同时也要看清自己所处的位置。


/最近在看王小波的《沉默的大多数》,对于过去和现在都有了一些新的认识。虽然王小波的文章更多的是关于社会、历史、文学、科学、艺术,虽然他的这些文章是从大高度来写,但是还是让我有了很多的思考。因为每个人都生活在社会大环境里,对于社会的分析也会影响到个人对自己的反思。


是我现在过的还不够好吗?

是我对自己没有信心吗?

还是没有勇气见过去的人?


突然想起《失恋三十三天》里的情节

女孩精心打扮,就想在朋友的婚礼上见到前任的时候能够看上去美好一些,

结果却什么都做不好,还把牙齿染了色。

幸好她有一个王小贱。


而我就要面临同样的问题。

和朋友确认他会不会出席的时候,我发现自己紧张的发抖。

是我的王小贱不够好?

还是他依旧让我无法释怀?


也许都不是。

是我无法面对曾经那个自己。


天真、可笑。

无助、孤独。


过去的回忆不堪回首。

借着自我保护机制,

渐渐忘了的曾经,

也许在见到他的那一刻,会全部涌现。

不是甜蜜,而是痛苦。


我无法原谅他,

我也无法原谅我自己,

我这辈子都无法再见他。

其实,现在的年轻人真真不易。做着最辛苦的活,操着最辛苦的心,拿着最底层的工资。初涉社会,一切都要从最底层做起。每天还不断被现实刷新对世界的认知。不过,这些还并不是最辛苦的事情。

年轻人年纪轻轻,经验也轻轻。要论最最辛苦的事情,莫过于要融入社会,熟知职场法则:做好同事关系,拍好老板马屁。

我工作的是家很小的公司,加老板才十几个人。公司虽小,业务却不小。老板这次包了几架飞机做旅游。公司小,人员也精简,故而最近这段时间我也是忙得晕头转向。终于将资料通通整理好,现在分工下去,自己只管个跟电台的推广对接。

电台叫来两个策划的小女生。一个跟我一样大,也刚毕业,据她说自己是个学霸类型。这学霸一词就足以使其在我脑海里有了个大致的印象:做事积极,不辞辛苦;渴望被认可,于是乎所有给到的活儿都想做,又于是乎精力有限,心有余而力不足的情况常常出现。另一女生小一岁,但工作经验倒还丰富,待人处事目的性相对不那么明显一些。

因为工作,也去了几次她们的公司。外包的电台传媒公司,诺大的办公室,员工之间张口闭口都是亲爱的。我与她们领导对接工作,她们也不时进来看看,顺手拿些吃的进来分享,显得无比亲热。

实话说,刚来的时候,热情招待一下就是了。但是几次下来,从头至尾左一声亲爱的,又一声美女,你说句话人家就要夸你十分有才,条理清晰。第一次遇到这样的情况,你会错误的以为自己可能真是个天才,什么都很牛逼。等次数多了,你才发现这不过是种奉承的话。

多次的相处下来,发现这些女生虽然年纪与我相仿,但人家在职场早就练就一身本领,早已学会左右逢源,不论领导还是同事,又或者是客户,人家总能三句夸你一句,五句自贬一次。相比之下,我就显得菜鸟至极。对方领导随口问说这次活动的赞助商品长什么样子,我就天真的拿出手机把照片给她看。真到事情过去之后回想起来,才知道人家是暗示这次的赞助物品没给到他们,最后想了许久,才在隔天找个借口将礼品送到。

今日跟着对接的负责人去到电台,见到电台里,大多数人穿着时尚职业,脸上带着精致的妆容,说话总是带着迷人的微笑,打起招呼来好像对方是认识多年的好友那般亲密,但真正谈起事情来,藏在那迷人微笑底下的,是种无形的语言,通过肢体和眼神互相交流和打探。这才是职场的“老妖精”,话不明说,点到为止,其余的各自领会。我默默瞧着形势,也打起十分的精神,生怕说错一句话,会错一个意。但我这样一个没经验的小姑娘,还真的是猜不出来这其中的玄妙,最后只落得个出了电视台,偷偷的抹汗的下场。

我以前总觉得人生不易,这难那难。这个是坎,那个也是坎。看看这般在职场里摸爬滚打的“老妖精”,我才知道我这也不叫什么不易了。不过,真要叫我去那样的职场里摸爬滚打几年,估计我也受不了。不是那样性格的人,做不来在那样体制内的职场上要做到的左右逢源,阿谀奉承。人生本就不易,能简单点还是简单点的过吧,那么辛苦,其实也不过是人生啊。



世界真的好大,而人也真的好孤独。

芸芸众生,熙熙攘攘的人群,可是每一个人却又是那么的孤独。

心与心的距离,永远隔着两层肚皮。

谁也无法温暖谁,谁也无法感同身受。

即使世界那么拥挤,人却真的好孤独。

仿佛是暗蓝无边的深海,人飘在其中,

底下是深不见底的黑暗,头上是遥不可及的阳光。


人生这一遭为了什么?

呱呱落地,第一声的啼哭。

哭这冷漠的世界,

哭那无边的孤独,

哭这一世的颠沛,

哭那无奈的无常。


如何才能断了思绪?

断了愁苦的梦,

断了牵挂的心,

断了尘世的缘。


遁入空门?

呵,世事是条沉重的链,

困住那颗跳动的心,

勒出深深的痕,

随着时日与心融为一体,

如何轻易了却?


浪迹天涯?

呵,世界如此之大,还真不知道哪里才是家,

因为无论在哪里,

心终究是孤独的,

就像飘在深海中的那抹身影,

无论飘到哪里,

包裹着的,永远都是脚下那黑暗的深渊,头上那遥不可及的阳光。


2016年11月8日

福州

感情,生活,工作,事事不顺。
胸口宛如压着大石,闷得喘不过气。
愤怒时感觉到血液冲向大脑,难受的想昏倒。
想要跳出这样的情绪,却觉得自己被硬生生的黏在上面,无法剥离。
闭上双眼,隔绝黑夜中仅剩下的丝丝光亮。
眼前是一片茫茫的大海,灰色暗淡的光从遥远的天边射来,但没有什么用,眼下还是一片灰暗。一搜破旧的小帆船在黑色的海水上航行。暴风雨即将来临,小帆船不知何时卷进一个大漩涡中,海水越来越多的浇灌在夹板上,船也越来越沉,随着漩涡的旋转,船体也越来越歪。船上唯一一个船员在努力的冲出这个漩涡,很努力很努力,但眼前是可怕的黑色漩涡,即将把船吸进那可怕的深海……
猛然睁眼,呼吸依旧急促,胸口的重压依旧还在。
总想找个时间好好休息,但是从来没有,从来没有找到那样一个空隙,让自己喘口气。
我觉得好累……

2016年10月21日
福州

当初劈腿,还一起合着骂我傻逼的狗男女,最后不还是各自飞。

上班没事做的时候翻了下微博,竟然发现之前在公司见习两个月的男生竟然是前任的大学舍友。惊叹这个世界真是小,幸好此人已经离职,不然让其知道我就是以前那个异地恋被劈腿,还要死要活纠缠的奇葩前任,我老脸真不知道往哪里搁。

翻了各自以前的微博,发现自己什么时候早已将那些曾经变成了自己可见,对外已不再是那个怨妇的形象。

看到以前音乐的截图,黄靖伦的《缺席》,酷狗了一下,熟悉的音乐让我想起以前那个晚上心里难受的不行,听着这首歌一个人坐在学校的紫藤花廊靠河的一边大哭的傻逼。

正如我曾经所说的,如今已经无恨无念了。只是看到那个女的发了我曾经写过的类似的句子,不禁感慨,因果循环,当初欠了别人的,总有一天也要还。只是前任的债还不知何时还,我猜想,这次他还是因为异地甩了别人。

谁的债对我来说已经无关紧要。也许真的,每个人的出现都是命里注定,有的人不过是给人上课,有的人则是陪伴一生。人生不过如此,在别人的世界里来了又去,别人也在你的世界里来来往往。


2016年10月9日

福州

最近常想起小时候。

那天深夜,突然就哭了起来,因为想家,想小时候的时光。

父母还是懂我的。即使分隔两地,从声音就能听出我是否不开心。

爸爸给我发了一张我小时候的照片,和妹纸与堂弟。

还是小时候好。

我回了这样一句,谁也没有再说什么。我坐在车上,几次红了眼眶。


变得越来越烦躁,对父母也越来越没有耐心。在外地的时候,心里总是牵挂他们,可回家后却又是忍不住的发脾气。

也越来越少给他们打电话了,以前还会天天视频,现在几乎没有了。


想起家人,依旧会红起眼眶。因为没办法,没办法一直陪在他们身边了。不得不承认,爸妈越来越老了,两个人渐渐的有了老态。

想到父母就很心酸。因为不能陪伴,因为分离多于相聚,因为他们越来越老,我们却渐行渐远。。。。。。


2016年10月8日

福州

他父母到我家谈婚事,但却因着各种小事,心里都有点不舒服。
自己本身最近的心情也很差,经常绷着一张脸,也不怎么说话。
找远在昆明的闺蜜聊天,看着她给我发来的一段段文字,我发现不知道什么时候开始,我和她调了个。如今她的想法很知性,很看的开。反思自己,现在很混乱,完全掉入情绪的漩涡出不来。以前灵修的书不想看了,也不想按照可以轻松的方式过生活了。
我发现自己很难再找到“临在”的感觉,我已经陷进世俗的泥沼,难以脱身,只好随着俗世沉沉浮浮。
闺蜜说,人生如戏,就看演技。
人生如戏。人生如戏。我看着镜子,发现自己入戏太深,不知该如何全身而退了。

2015年10月2日
德化

今天很神奇的跟正在念高二的堂弟聊天。是看着他长大的,虽然我也没有比他大多少。也正是因为这样,小时候经常跟他吵架。我们两性格很像。但是,自从搬离老家之后,特别是大学之后,就很少跟他联系了。

问了他学习的情况,我将自己高中时候的学习经验跟他说了一些——第一次这么做。其实在高中的时候,视野还是被局限的,以为成绩就是一切。告诉他,成绩不是第一,性格和能力才重要。

毕业之后,我的这种感触很大。以前在学校的表现都很出色,也考上了一本。但是现在却发现,读书不好的人早就挣的比我多;家境好的早就出国深造或被安排在别人挤破头都挤不进去的单位;而既没有家庭背景,文凭也没有多大竞争优势的我(一本文凭也并没有什么卵用)只能在一家小公司,做着自己也不知道有没有前途的工作,拿着只能维持基本生活的工资。

也许这么说,别人就觉得又是一个愤青。但事实就是,生活对于毕业生来说,已经没有盼头了。涨到天际的房价,即使家里帮忙出钱付了首付,一个月平均3500(还未扣除医社保)的工资(真不好意思,拖了国家平均工资9000多的大后腿),怎么还的起一个月五六千的贷款?以前,也许勤奋的人可以在积累几年之后买一间自己的房子,但是现在,工薪阶层要靠自己买房买车、养个小孩儿,简直就是个笑话。

这个社会,不仅是收入和消费水平让人唏嘘。从象牙塔里出来之后,在职场上看到的各种小人和勾心斗角真真让刚刚毕业的大学生瞠目结舌。不论大小公司,要么老资格压榨小年轻,要么各种牛鬼蛇神当道,人前背后各一套。种种阴暗面堪比狗血剧,却又如此真实。

毕业不到半年,就已经被社会上了很大的一课,一个在学校里光靠想象是无法切身的一课。成绩早就不是一切了。在这个社会,关系第一;没有关系,那就只能看你的情商了,巧言谄媚也是一条路;实在不行,那就只能靠能力说话了。不过靠能力说话,还要看是否有牛鬼蛇神当道,不然出头之日还要多经坎坷。

在这个社会上立足,没有足够坚强的内心,稍微一下都足以让你崩溃。但是,一个人的力量在现实面前太过渺小,吐槽也罢,愤怒也罢,最后不过是忍气低头,认输。许多人美名其曰“成熟”,真是可悲。


2016年9月29日

福州

/花海与人海

摄于/福州花海公园


2016年9月25日

音乐真的是很神奇的东西。当合适的音乐遇到合适的季节,过去的回忆就会在脑海里浮现。今天听的是一首欢快的英文歌《I realy like you》.


打开浏览器,看到一小块插画,写着今天是农历八月二十二,秋分。天气凉爽,阳光明媚。

想起了高中的某个秋天。

周末,在学校旁边的小山路。那是我常常约会的地方。小路沿着学校的边从山底蜿蜒到山顶,路两旁是老房子,是树木,是一片田。

还记得那天天气很好,阳光灿烂,天气凉爽。我们走在小路上,这里除了偶尔经过一两个爬山的人之外,几乎没有人烟。空气特别清新,吸进鼻腔,带着微微的凉。阳光晒在身上,暖暖的。树荫底下,已经有了冬天的冷。

很神奇,如此仔细的想起那个时候,坐在办公室里,我竟然感觉自己能闻到跟那时同样的空气。

我很少想起高中时候的事情。跟高中同学聊天的时候,总是记不起他们记忆中的高中。也许,在小路上的那天我很开心吧,以至于在多年后的今天,我突然在一首歌中,想起了那天的阳光和空气。


2016年9月22日

福州


上班找音乐素材的时候,找到了电影《再次出发》的插曲《Lost stars》,是一种深入心底的旋律,让我想起了在泉州的时光。

大学的四年,对我来说,是挺孤独的四年。舍友不是同班的,大一失恋,大二大三独自一人,大四谈了一场不是恋爱的恋爱。

虽然毕业的时间并不长,但我几乎很少想起那时候的时光。如今忽然想起,记得的是秋天的泉州那蓝蓝的天,微凉的空气,不再热烈的阳光,还有那高大的树。

我经常一个人走在校园里。上下课,在太阳不热烈的早上,在阳光西斜的傍晚。没有可以思念的人,手里握着手机,走在夕阳里,找不到一个可以打电话聊天的人。不喜欢约朋友去逛街,以至于总是一个人。

一个画面总是反复出现:我走在下课的路上,前面是有些刺眼的夕阳透过祖杭楼打在我的脸上,左手边是图书馆前的广场,滑板和自行车爱好者在那里练习动作;右手边是秋天也不会枯萎的草坪;成群的学生从教学楼里出来,三三两两相约如何度过闲暇的时间.......那时候的我,显得特别孤独。

一个人,总是喜欢看看书,写写小文章。每天去学生街买想吃的杂酱面,或麻辣烫,回到宿舍边吃边看韩国综艺节目。这些对我来说都是让我觉得很满足,很幸福的事。唯一失落的是,当黄昏消逝,黑夜降临的时刻。因为我又独自一人,度过了这样美丽的黄昏。

即使那时候的自己,过的那么孤独。可是,如今回想起来,那还是一段让我觉得感动的岁月。与自己相伴,与孤独相伴,那是一段独属于我的时光。

今年六月,我毕业的那么匆忙,离开的那么匆忙,甚至来不及跟我生活了快四年的地方好好告别。

我想,在一个阳光明媚的秋天,再去一次泉州。不为别的,只想再去闻下那里的空气,再去感受下那里秋日阳光的温度.......


2016年9月19日

福州


不知道是生活太过平淡,还是人变了,已经很久没有写东西了。

小的时候,坐车从来不睡觉。可是现在却上车十分钟后,必定呼呼大睡。

觉得很神奇,以前看着玻璃上的水,甚至会想象那是一种水滴变成的流星,现在想来就觉得幼稚的好笑。

以前睡觉前会天马星空的乱想,想象自己是《魔女宅急便》里的小女巫,在夜空里飞翔,俯瞰整个安静的世界;想象自己是个很小很小的精灵,住在一片叶子里的宫殿里,里面有我想要的一切东西......

现在入睡比以前轻松了,脑袋不再天马行空,就不会越想越清楚了。

如今仅剩的一些细腻,是对季节的感觉。今年的夏天似乎很短,9月份就能在阳光里感觉到秋天的味道了。只有走到秋天的阳光下,看到蓝蓝的但不刺眼的天,才会感到一种很细腻的感觉,很舒服,很安心。

不再写东西,觉得离自己远了,每天都在重复同样的生活。但是不再去细究生活的东西,却也是种放松。


2016年9月18日

福州

终于还是沦为情绪的奴隶,任由愤怒在胸口积攒到想要炸开,然后再沉寂下去——一种认命的无奈。

他在大街上放开嗓子大吼着不满,愤怒的说出所有难听的话。

我已经没有眼泪。红绿灯路口,我拍了拍他的肩膀——不用生气了,不过了,行了吧。

情人节,夜里十一点半。一双拖鞋,一个手机,我背对着他的方向走。


吵架变成了家常便饭,说不清楚错的到底是谁。

愤怒到极致,从心里吼出来的名字,竟然是前男友。又不自知的想起以前的事情,因为这种狠狠的愤怒。


他把我找了回去,带着气,关灯,背对背,心的距离在一分一秒中越来越远。

他的鼻息减缓,入睡了。

我翻来覆去,阳台,卫生间,到处走动,无法入睡。

终于开灯,新一轮的争吵在夜里刺破了宁静。

一句我明天搬走,争吵画上了句号。


他还是低头服软了。叫我都改了吧,坏脾气。


我问他:我搬走了,你会不会难过?

他说:会,你搬走了就要在外面吃苦,一个人在大城市很辛苦,去哪儿都要坐公交,再也没有人上下班接送,每个月都要交房租......


生活就像八点档电视剧情节,虽然狗血,但却身在其中。伤心到愤怒,流泪到冷漠。彼此刺探对方的底线,最终还是缴械投降。只是因为,世界这么大,人却还是孤独。彼此的依靠,谁也不愿轻易放开。


2016年8月11日

福州


张德芬的《遇见未知的自己》,对我来说,就像是每次大姨妈疼的不行的时候所必须的那颗止痛药。当生活中的种种让精神疼痛的无以复加的时候,我总是需要端出这本书来,放在床头每天翻阅。我从不重读一本书,除了它。

修为,需要时间。与其说是积累,不如说它更像是一个需要源头的溪流,唯有不停的从地底给予泉源,否则它终将枯竭。

可是你会发现,日子过着过着,你已经在不知不觉中被时代、社会的洪流包裹、席卷,坠落“红尘”,离初心越来越远,离解脱也越来越远,就如那溪流的源泉枯竭了一般。

当深陷在这个错综复杂的世界里时,解脱就需要拨开重重的迷雾,而这并不是一个简单的事。正如我即使希望自己不被外界的事情所烦扰,想要维持内心的平静,可当我在早餐时打翻稀饭,包子当着他妈妈的面指责我的时候,我依旧感到愤怒与委屈。

就像一个坎,短时间我无法跨越。一阵长时间的沉默,我淡淡的说,如果在我家,他不小心打翻了粥,我会告诉他没关系,擦掉就好。

总是这样的一些小细节,一次又一次的让人心寒。不停的跟自己说,亲爱的,外面没有别人,只有自己。但是人与人的相处是如此的复杂,有的时候,单方面的退让与隐忍,根本无法改变什么。

总之,又需要重读这本书了。就如同身陷浓重的黑暗境地,急需一条即使是微弱的光线,指引人前行的方向就好。


2016年8月2日

福州

工作,生活,

都有着这样那样让人心生烦闷的事情,

所幸,不知从什么时候开始,不让自己深夜思考,以免失眠。


包子的妈妈要来,

如临大敌。衣柜整理好了吗?地板和阳台呢?还有哪些东西要整理?急得像热锅上的蚂蚁。每天下班后,却又不自觉的葛优躺到沙发上。

自古婆媳是“冤家”。


琐碎的事情,

有时候,忍忍就过了;可下一次新的小问题又出现,之前放下的事情又会出来增加心里的负担。

小事,最终堆成了一个跨不过去的坎。


不敢轻易的动笔,

写心情。满腔的情绪,当手指触碰到冰冷的键盘,瞬间化为一种难以言喻的东西,已不知道该如何描绘它的形状。

成熟,挺苦涩的。


开心的时候,

总是喜欢叽叽喳喳的,声音也不觉高了几度,吵得人烦。不过是想分享自己的心情。

但也许多好的晴天,也会害怕厚黑的乌云吧。


2016年7月28日

福州



包子最近经常加班,晚上又有了自己的时间。

随意吃了点饭,窝在床上看了一会儿综艺节目。最终还是关闭了房里所有的灯,将电脑搬到阳台的桌子上,听歌,码字。

还是需要这样安静的时间,我才觉得离自己很近。


和远在昆明的好友聊了挺久。未婚先孕,进入豪门,但却每天背负压力。女儿已有五个月,婚礼目前还不在考虑的范围内。能感觉到她在学很多东西,在努力让那家人认可她。

我?上班的时候做事,下班的时候闲。没有目标,只是跟着时间在走。


想做的事情很多。学画画,学外语,把生活过的精致。可是,我越来越觉得我的生活如同我种的那盆薄荷一样,看上去完全没有薄荷的样子,不过是盆野草,歪七扭八的长在黄色的花盆里。

周末,很想找个咖啡馆,窝着看书。可转念又想,下次吧。就此耽搁。

想做的事情,潜意识里总是将它们安排在以后。可突然发现,以后还有以后。一直觉得时间未到,一直觉得现在还早。还很年轻啊,刚刚大学毕业,不过是个涉世未深的孩子。

昨日和包子去农大吃烤鱼。忽然发现,放假了。还记得仿佛只是不久前,冬天,我和包子去农大逛,那时候春节刚过,学校也几乎没什么人。一个学期又过了。


时间这样匆匆的过,我想过成什么样子的我?

我不知道。

不知道该怎样生活,不知道该给自己设立什么样的目标。我希望自己变得更好,可我不知道该怎么去做。

在综艺节目里看到一个哲学系的女大学生说,她对周围的一切都失去了欲望,不知道这样是对是错。

我同她一样,安于现状。

以前经历过心里比较辛苦的一段时间,看了很多哲学书,学会了一个句话:活在当下。这句话让我慢慢走出阴霾,但同时也让我对周围的一切失去了欲望。

是对是错呢?五年后,十年后的我,是否会怪罪这时候的我不好好努力?


生活着,也质疑着。

生活中,要考虑的问题太多了。

也许,生活的答案有千万种;

也许,它的答案只有一个——不用现有的社会标准来衡量,坚持心中所肯定的。

安于平凡却不忘自身发展的人生,最为难得。


2016年7月13日

福州


最近一些事情又把我拉入某种沉郁的心情里。

本是出差的周末,最后因为台风而在家窝了两天。睡觉,看书,然后又是周一。一个多月的时间没有这样对周一感到厌烦了。

看书的时候看到这样一个情节:某人要另一人很真诚、认真的回答某个至关重要的问题。

反感一瞬间涌上来。

既然是及其重要的问题,甚至关乎未来的问题,怎能要求一个人在当下给出一个肯定的回答?怀疑和动摇为什么不能被认可,这是人之常情。

生活,还是适合站在远处朦胧的看。如果一心想要揭开面纱,想要直面本质,那结果往往不尽如人意。

爱是什么?这个世界上,那么多人都在说着我爱你。可是,谁能告诉我爱是什么?

我越来越经常问包子,不是他爱不爱我,而是他觉得我爱不爱他。因为我不知道什么样才是爱,我不知道我爱不爱他。

合适?害怕?将就?

我们在各自恰当的时间遇到对方,顺其自然的走到一起,慢慢磨合各自的性格,一起生活。这本是很平淡,很自然的发展。

直到有一天,有人跑来问我,你爱他吗?

一个问题的出现仿佛是将一颗石子丢进平静的湖面,涟漪圈圈泛滥开来。这不得不让我开始对现在的生活产生质疑,不得不开始思考爱的意义。

我同样也想问,他爱我吗?还是只是已经到了某种年龄的界限,必须需要一个人来向父母交代,向自己的年龄交代?

然而,爱是必须的吗?没有爱,能一起走一辈子吗?

我忽然对未来充满了恐惧和不确定,不知道未来会如何,不知道现在的决定是否正确。

我要揭开所有浓雾,直指生活的本质?还是宁愿糊涂,不去纠结?

也许,我知道答案。但我却不愿去深究这个答案。


2016年7月11日

福州

聚会。小酌怡情,大饮伤身。酒醒后更是因醉语而窘迫,无论是说话的人,还是听话的人。

那天,他大哥喊出来吃饭,我在三哥公司走走,最后一起坐在了酒桌上。

一阵你来我往的敬酒之后,三哥拉着包子聊天,大哥拉着我聊天。

大哥喝醉了。我甚至都很少在包子面前说爱他,大哥要我回答我爱不爱包子。一连串逼问让我觉得很不舒服。他说了很多话,包括他自己的隐私。这种时候我觉得很难堪,送他回家的时候,我很希望他第二天能断片。

疯言疯语让我心里很不舒服,思来想去,还是不能再跟包子提起。有些事情,他不能学,也不必知道。

我是个十分敏感的人,但同时也是个不成熟的人。我是藏不住事情的人,心里有什么就要说什么,放在心里会觉得很重,总是要把心里弄的空空的才会觉得舒服。

但是,应该要成熟了。这段时间,很多事情让我学会了闭嘴。就像包子一样,对于我,他同样有所保留。

以前,对于生人,我的气场自然将这些人排除在大距离之外。但只要是亲人,那些走进我安全地带的人,我向来毫无保留。可是,这些人好像离我原来越远了。不知道责任在我,还是在他们,又或者谁也没有错,但是距离就是产生了。

我终于真正的知道,人心是隔着肚皮的。

哎,说了这样一段奇奇怪怪的话。文字就像是我现在的状态吧。很多真心话被藏起来了,包装了,不愿多说了。那就这样吧。也许,这跟以前一样,是个阶段吧,人生必经的阶段。


福州

2016年7月4日


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上周在网上买了个自主组装的简易书架。已算好到货时间,可偏偏却晚点到周一。

昨天下班回家,安排包子组装,我煮饭。可这货给我拆了包装,拿了个小凳子坐在走廊,手里握着螺丝刀骂了十几二十分钟。骂的内容主要就是我脑子抽了买这种东西,根本没有办法组装之类的。我心里实在受不住这种叨叨,不想想半个月前,他自己买了个带轮子的键盘桌,那组装起来可是任劳任怨,不吱一声的。

我扔掉手里的洗菜篮,换身衣服就把他赶去厨房煮饭,自己撸起袖子就开始组装。这个没脑子的家伙,只会对着一堆螺丝犯难,根本不动脑子的。最后,我居然把书架装起来了。当然后面他也出了点力,而我这个女孩子流了一身汗,手指还挂了彩。

将成果公布于朋友圈,好友说自从有了男友的女生大部分都拧不开瓶盖,我居然这么厉害。我回复,我男友是自从有了女友就拧不开瓶盖了。这话一半玩笑,一半气愤。


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对于包子,真又气又拿他没有办法。两天前的晚上,彻底吵了起来,我大半夜换了衣服,拿了钥匙就往外跑。他冲出来拉我回去。认错后跟我说,以后耍狠要记得带钱和手机。没钱出去怎么打的回来;没手机,想回来了,怎么打电话让他去接我。我心里翻了无数个白眼,我要带了钱和手机,他还会冲出去拉我?大半夜的,他不拉我,我还真不知道去哪。

最后,他告诉我,他不是我的前男友,不会不管我死活,不会丢下我不管。

本已止住的眼泪再次决堤,我抱着他肥肥的肚子哇哇大哭。

相处越久,生活中的小矛盾也越来越多。生气的时候总是想为什么要跟他在一起。可也许,两个人在一起就是这样,而愿意继续下去,是因为吵架只是吵架,吵的时候可以大声,可以耍狠,但是最后还是要紧紧抓住对方,道歉,拥抱,和好。

从此我开始了流浪的生活,只要我还活着,这种生活就不会结束。——《弗兰肯斯坦》
跟包子的矛盾到了一个爆发点。早上在他出门散步的时候,我也起床,收拾了下就出门跑到妹纸的学校来。
在图书馆里翻到一本书,看到了这样一句话,心里仿佛被什么击中了一样,久久的回味着这句话:从此我开始了流浪的生活,只要我还活着,这种生活就不会结束。
我想哭。正如我曾说过的一样,不知道什么时候开始,我脱离了我从小长大的家,正在飘向另一个家,但却仅仅只是在路上。流浪,我想我终于找到一个最合适的形容词了。
前两天,我阴沉着脸告诉包子,他和我父母都让我觉得很烦。不知道为什么,他们双方都在撕扯着我,双方都在用隐晦的话跟我说话,为我好也罢,为了他们自己也罢,我真觉得好累。
仿佛找不到可以跟包子生活下去的平衡点了,更多的是对对方的不满。在一起快半年。两个人在一起,需要的是相互迁就与付出,如此才能平衡。因此,只要有一方出现了偏差,感情的天平就会倾斜,最终倒塌。
很想沉默。我又像以前一样了。这就是为什么我跑出来的原因。不想面对了,想自己一个人,看书,逛图书馆。
流浪,无论是身体还是心灵。不知道什么时候开始,我已经开始流浪了。

福州
2016年6月19日

对于毕业的事,我觉得自己很奇怪。

甚至忘记了具体是哪一天离开的学校,只知道那时候匆匆忙忙回去答辩、拍毕业照、谢师宴,第二天就收拾好行李,离开了学校。

我应该是最早离开的。没有说过与此有关的一句话,更没有写过与此有关的文字。学士服照只有简单的几张。不像别人一样有各种各样的姿势,和各种不同的面孔一起的合照。

记忆最为深刻的是毕业晚宴上的某一瞬间。很多人穿着盛大的礼服来的现场,仿佛要用这样的形式来告别大学,告别整个青春。

晚宴过半时,同系的同学们开始一波又一波的走上舞台,唱歌祝酒。台下的人见到认识的就拿出手机拍合照。有喝高的,也有抱头痛哭的。只是这时候的我显得十分的尴尬。不怎么跟别人拍照,眼里也挤不出什么泪水。

不知道从什么时候开始,我学会了用旁观者的眼光看待这些人、这些事。毕业,本是个多么诗意又多么伤感的话题,而我,仅仅只是看着,看着这些人在用尽力气来抓住大学的尾巴,而我仿佛并不是其中一员。

大学,毕业,就这样在一阵麻木无感中结束了。

在我离开的那一天,没有人来相送,也没有什么告别仪式。只是将一堆行李搬运上车,吃了个饭,在校园里走了一圈,就此离开了。我甚至连回个头都没有。

我向来不是狠心的人,更不是对离别无感的人。可或许人真的会变,变成一个与之前可以完全不同的人。但这或许并没有什么不对。过于依恋已经再也无法回头的时光,不仅是心伤,更是前行的羁绊。我花了很长的时间来适应离别,适应改变不了的现实。如今终于知道,过去的终究只能是回忆,更为重要的是接下来的岁月,因为它们正在到来的路上,等着你欣喜迎接。


福州

2016年6月14日

这几天福州的天气也是奇怪,忽冷忽热的,把我折腾的感冒了。

昨晚做完今天的午餐寿司之后,已经到了十一点。躺在床上发朋友圈的那一刻,看着一盘简单的寿司,不禁想问,工作实际上就是为了混口饭吃,可是每天上班,饭却又吃的如此的草率。

发现自己有些偏执,只愿意看到某些事物的一面,或者说是只愿意相信自己想要相信的。最近在试着调整,尝试着接受接下来的人生阶段。

大学同学去了广州。毕业时在学校,我们一起谈了很多。对于职场,我们都充满了种种的厌倦与不满。不能接受低的连基本生活都保障不了的实习薪资,不愿意每天被打卡框在一平米的格子间里,不想要未来的生活是日复一日的挤公交上下班,不觉得光靠一份办公室的工作就能够改变我们生活的境地......总之,在未来的问题上,我们充满了悲观主义色彩。

可现实是,我们别无选择。没有资金与人脉,谈何创业。曾经信心满满想大干一番事业,可是等真正开始接触之后,才发现一切远远不及想象中的美好。

如今,同学去了广州,住在一间不足五平米的三角形房间,房里只放得下一张床与一张桌。我也默默的找了一份工作,老老实实的坐起了办公室。

总之,我们还是过上了这样的生活:以一个职场菜鸟的形象开始在成人的世界亮相,格子间,朝九晚五,外加不定时的加班。

初升微热的太阳,华灯初上的城市,这就像是划分时间的指针,将一天天的时光等量划分。


福州

2016年6月3日


已是四月底的一个深夜,此刻正躺在宿舍的床上,想着要早早睡觉,可却还是放不下手机。
翻了翻朋友圈,发现都是同学们在刷的大学最后的一次体测,心里才如恍然大悟般的感到丝丝的伤感。大学,事实上已经只剩下了半个月了。
这段时间,泉州福州来回跑了两趟,第一趟是包子送我一起过来的,本应该写些东西,可是最后都没有那样的心情。甚至包括四月初时的生日和百天纪念日,包子带我去选了一副对戒。以前从不喜欢戴戒指,不知道为何这次缠着他给我买戒指。
除了来回跑,剩下的就是在福州当个宅家妇女了。包子每天去上班,我每天在家睡到中午,下午十字绣,然后再去市场买菜,做好饭等包子下班。时间很多,可是却又觉得时间不够用,光是绣十字绣都觉得时间不够。
这次回泉州,包子刚好要开始忙了,现在是凌晨十二点半,可是此刻的包子还在公司加班。前段时间他还比较清闲,晚上五点就能下班,现在想想他从早上上班到这个点,心里真的心疼。。。
和包子相处了四个月,爸妈问是否觉得包子有什么缺点,虽然日常有些小毛病,但是说起来,还真说不出什么来。上周跟着他去拜访了他在福州的二伯,二伯母说我有福气,跟了包子。其实从开始到现在,包子和他一家对我真的都很好,他的兄弟姐妹,表兄妹也都待我很好。上周拜访完二伯一家,接着又和他大表哥二表哥两家聚餐,聊的也甚是开心。
我对包子说,跟他在一起,我很有安全感。他总说要结婚,总说要生孩子,总是会让我,总是会哄我。刚刚在朋友圈看到朋友发的一段话说:你确定他不会离开你,那就叫安全感;你确定你自己不会离开,那就叫归属感。
如今大学毕业在即,我没有像其他人一样着急和迷茫,那是因为我有了包子,有了后盾和依靠。我想,也许这就是我对于毕业在即,却没有太多伤感的缘故吧。

泉州
2016年4月26日

时隔快半年,我又回到了学校。

这两天的泉州下着暴雨,提前问了在泉州的朋友天气如何,说是很暖和,结果只带了几件薄衣服的我冷的不行。

这一次是把生日过了出来的。前天生日,昨天是跟男友的百日纪念日,最后是和在一起过了。

以前从来不喜欢戴戒指,这段时间一直想要带戒指,他就带我去看了,最后选了周生生的对戒。晚餐则是带上老妹一起去吃了自助。这就是生日了。不过,在上周在家的时候,家里提前给我过了生日。生日那天早上,老爸一大早就在微信里给我唱了一首生日歌,老妈也说生日快乐。男友的爸妈也打来电话祝贺生日。老妹给我发了个红包,书森也如往年一样给我发了生日快乐的信息,虽然没有一年我记住过他的生日。于是突然觉得一下子收获了好多的幸福。

仔细想想,也算是好久没有这样过生日了。以前生日都在外地,自己也不会跟朋友说生日约一下,所以都过的很简单。今年的生日算是过的很幸福了。


返校是男友送过来的。在动车上的时候想了想,记得大一的时候,是前男友送我来的,没想到大四的时候,已经换了一个人。很多东西都想避免跟以前重复,所幸男友跟前任还是很不同的。今天送他去动车站的时候,没有像大一时候那样一路哭回学校,因为我们分开的没有那么远;因为只要想念,立马就能回去见面。

昨天两人一起住在领袖天地,带他逛了一圈创意街,还去一家热闹的酒吧看一个乐队唱摇滚,小小的场地挤满了粉丝,跟着音乐在跳舞。我是喜欢这样的环境的,可是他却不喜欢这样玩。

我说我们不适合去静吧坐着聊天,因为天天在一起,聊得东西都差不多了,我们就适合去闹吧玩一下。他说他不喜欢闹吧,吵的他胸闷。最后两个人看了看漫天大雨,折中回住处看电影去了。

在一起也有一百天了,也过了三个月了。别人总说,跟一个人在一起,三个月是一个坎,如果三个月了两个人感情还算稳定,那就算可以了。昨晚睡觉的时候,跟他聊起了他的前任,他说了很多。然后又半认真的夸了我,因为平常他从来都是说我坏话的。于是,我也打算认真的跟他说一说,先从缺点说起,然后再说优点。本想这样安排会比较有Happy ending的,结果缺点说了五六点,开始说优点的时候,怎么说也说不出几点。他一脸失望的说要换女朋友,我又重新说优点,说着说着又想起了其他缺点,最后他郁闷的背过脸说给我一晚上时间,他太困,先睡了。

想想也是很好笑,是啊,缺点那么多,优点没几个,但是就这样在一起了。互相迁就,互相习惯。两个人在一起本来就是从方形磨成相互合适的形状。虽然说不出太多优点,但是我心里总觉得他是适合我的那个,有些东西用语言无法去表达,但是内心的感受却是在的。

之前两个月的时候经常吵架,后来我特意回家了一周,果然适当的距离也是需要的,回去之后,两个人都调整好了心态,相处起来更加舒服了,不像是之前那样的互相顶撞,抱怨对方改变了自己的生活,而是相互妥协和迁就,生活就变得简单了。

这次回校是为了论文的中期检查,还有体测,具体待的时间还不确定,但是现在回去一两天还是很方便的。

回到学校,更有时间和空间来写日记了,不知道为什么在福州就是没有心情静下来去写这些。

好吧,今天就先这样了。


2016年4月10日

泉州

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