幸福的羽毛

关于我

我与包子说

我最喜欢春天和秋天

然后是冬天

最不喜欢的是夏天

你呢


包子犹豫了一会儿说

我最喜欢夏天


我问为什么

包子回答说

因为夏天的时候

美眉们穿的最少


2018年3月5日

今天响起了第一声春雷

随之下起了第一场春雨

温度是舒适的一间薄衣的程度

春天到了


2018年3月4日

转眼之间,又是一年春天

今早起来的时候,窗外风雨交加,天气冷的让人瑟瑟发抖

可是到了下午,竟然雨过天气

空气变得暖暖的,带着点湿气

这竟然又是春天的感觉了


很长一段时间来

想开始写点文字

至少记录一下虽然已经过去了,但是对我确实有重要意义的2017年

我却始终没有开始

倒是这暖湿的春天气息让我有了提笔的心情


2017年春,我第一次出国

在8天7夜里

我走了印尼的美娜多、巴厘岛、吉利岛、龙目岛

看过了很多美好的风景

其实,那次的出国也算是刚刚好

因为回来没几个月,我怀孕了


突如其来的意外让我不知所措

刚刚从大学毕业出来

我一直觉得自己还是个孩子

我怎么会这么快就成为一个妈妈呢?

我还没有准备好

包子也没有准备好

对于怀孕的一切,我们都那么陌生,也那么不知所措

争吵,伴随了孕期三个月

孕吐、身体的不适和争吵让我又抑郁了

每天对我来说都是煎熬,都没有了过下去的意义


等到孕吐慢慢好转

等到腹部微微鼓起

等到宝宝隐隐在肚子里动

等到我在彩超单上第一次看到我的宝宝的脑袋落下眼泪的时候

我慢慢的从抑郁中走出

开始接受了新的生活阶段

我与包子也渐渐的学会了适应两人新的关系


于是,我与包子结婚了

也许是因为知道,从今以后

我们对于彼此来说,是这一辈子的陪伴

所以,很多恋爱时的不安与不确定感消失了

我们也越来越会学着如何相处,如何沟通,如果经营好我们之间的关系

特别是对于包子来说

一旦成为他的家人,他的照顾与关心立马就变得不一样了

我能感觉到那种把我当外人的隔膜不见了

也许正是因为这样,我们彼此更加靠近了


随着肚子越来越大

包子对我的照顾也越来越细致

无论是生活上还是情绪上

渐渐的,包子开始对着我的肚子跟宝宝说话

我也慢慢的习惯了一个人在家的时候跟宝宝说话

我与包子,有时我像个小孩一样的找他撒娇

有时他像个小孩子一样的找我撒娇

对于彼此,我们总是能在对方需要的时候

给对方一个温暖的拥抱或亲吻

所以,2017年的最后一个季度到现在

我觉得过得很是幸福

即使包子在过去的一年里,几乎天天都在加班

即使,包子连结婚都没有休息几天

即使结婚后我几乎天天一个人在家

等他加班回家到深夜


现在,距离宝宝的孕产期不到一个月了

我们都在做着准备

迎接我们的宝宝


也许,宝宝出生后

我将更没有时间来写文字了

但是,至少每个阶段都要留下点什么吧

所以,这就是我过去的2017年了


写于2018年2月28日夜

雨转晴

/最近一两个月,我几乎没有再写日记了。

以前写日记,我是想要记录我的想法,希望能够随着时间的推移,我每天所写下来的东西能够看到时间流逝的痕迹。

但是很不幸的是,我觉得我写的东西没有什么价值。除了一些无病呻吟或者老生常谈之外,别无他物。

所以我不再写了。

但是,我的思绪依旧不会因此停止。

我所想的,总是生活的意义、活着的意义。


/以前看过的张德芬的《遇见未知的自己》里有说到本我的概念。我总觉得人在半梦半醒的状态最为接近本我。

前两天我在办公的靠椅上照例午睡,半梦半醒之间,忽然感到一阵莫大的恐惧。这是一种对于自己身为人的恐惧,或者是对自己的存在的一种恐惧。

想到作为一个人,在未来的时间里,我将要经历每个人都要经历的生死、离别,我感到一阵恐惧。那是一种类似坠入深海那一瞬间的恐惧。

我为何要存在?


/既然存在已是不争的事实,那么我到底该如何生活呢?

我记得上大学的那段时间,我听到过一个说法,一个人的性格、价值观成型的时间主要是在大学期间。我觉得这话说的不错。

而我在这一段时间里接触了灵修学,从此将人生观、价值观定在了哲学类。

前几天跟着一个策划公司的老板出差,也许出于想要得到某种认可,我对其阐述了我对生活的观念,但并未得到理想的反馈。

我想我是迷茫的,也是孤独的,所以总是想要寻找某种认可,或者说想找到我的同类。

在这个物质至上的时代,我想找到那样一部分的人,追求生活的质量,前提不建立在金钱的基础上。

包子总说我没有生活的压力,没经历过困苦,所以才会这样。

但我觉得,我是经历过困苦之后才会有这样的想法。

正是因为经历过困苦,才在艰难的境地中不断的寻求一种解脱。

经过长时间的思索,还有一些书籍的阅读,我才给自己指出这样的一条道路:“及时行乐”。


/我的“及时行乐”并非纯感性的任性,而是在理智的基础之上。“活在当下”或许能更好的解释我对生活的看法。

在如今这个社会,可以说几乎所有人都成为了工作(金钱)的奴隶。而我却不想如此。

大部分的人都将工作变成了生活,但其实工作只不过是生活的一部分。

我承认金钱在这个社会的地位,但我不认为人应该为了金钱而活。

人活着到底是为了什么,这个问题我一直在思考。

有思考,就一定会有想法。我的想法不能说是绝对正确的。人为什么活着这个问题从古至今被无数个哲人思考过,答案并非唯一,但我觉得是适合他本人的。

每个人生活、成长的环境不同,对于生活的思考也会有不同。但不管怎样,琢磨出自己生活的哲学,并且按照这样的哲学能够按照自己的意愿过完这一生,我觉得这就足够了。

在我看来,关于生活,人要努力挣钱,但同时也要努力的生活。


/我很早以前就说过,这个世界上的人太多太多了,以至于即使每个人都是独一无二的,但是大部分独一无人的人也都逃不过平凡的命运。从古至今,伟人的人数也是多的没有一个人能够全部记住,但是相对于庞大的普通人群,伟人的数量也实在是微不足道的。

记得以前有听过一个说法:一个看清楚自己所处的位置的人是智慧的。

我最近又看到一句话(大意):自己说话的底气要配得上自己的能力。

所以我觉得,关于理想,人要有追求,但同时也要看清自己所处的位置。


/最近在看王小波的《沉默的大多数》,对于过去和现在都有了一些新的认识。虽然王小波的文章更多的是关于社会、历史、文学、科学、艺术,虽然他的这些文章是从大高度来写,但是还是让我有了很多的思考。因为每个人都生活在社会大环境里,对于社会的分析也会影响到个人对自己的反思。


其实,现在的年轻人真真不易。做着最辛苦的活,操着最辛苦的心,拿着最底层的工资。初涉社会,一切都要从最底层做起。每天还不断被现实刷新对世界的认知。不过,这些还并不是最辛苦的事情。

年轻人年纪轻轻,经验也轻轻。要论最最辛苦的事情,莫过于要融入社会,熟知职场法则:做好同事关系,拍好老板马屁。

我工作的是家很小的公司,加老板才十几个人。公司虽小,业务却不小。老板这次包了几架飞机做旅游。公司小,人员也精简,故而最近这段时间我也是忙得晕头转向。终于将资料通通整理好,现在分工下去,自己只管个跟电台的推广对接。

电台叫来两个策划的小女生。一个跟我一样大,也刚毕业,据她说自己是个学霸类型。这学霸一词就足以使其在我脑海里有了个大致的印象:做事积极,不辞辛苦;渴望被认可,于是乎所有给到的活儿都想做,又于是乎精力有限,心有余而力不足的情况常常出现。另一女生小一岁,但工作经验倒还丰富,待人处事目的性相对不那么明显一些。

因为工作,也去了几次她们的公司。外包的电台传媒公司,诺大的办公室,员工之间张口闭口都是亲爱的。我与她们领导对接工作,她们也不时进来看看,顺手拿些吃的进来分享,显得无比亲热。

实话说,刚来的时候,热情招待一下就是了。但是几次下来,从头至尾左一声亲爱的,又一声美女,你说句话人家就要夸你十分有才,条理清晰。第一次遇到这样的情况,你会错误的以为自己可能真是个天才,什么都很牛逼。等次数多了,你才发现这不过是种奉承的话。

多次的相处下来,发现这些女生虽然年纪与我相仿,但人家在职场早就练就一身本领,早已学会左右逢源,不论领导还是同事,又或者是客户,人家总能三句夸你一句,五句自贬一次。相比之下,我就显得菜鸟至极。对方领导随口问说这次活动的赞助商品长什么样子,我就天真的拿出手机把照片给她看。真到事情过去之后回想起来,才知道人家是暗示这次的赞助物品没给到他们,最后想了许久,才在隔天找个借口将礼品送到。

今日跟着对接的负责人去到电台,见到电台里,大多数人穿着时尚职业,脸上带着精致的妆容,说话总是带着迷人的微笑,打起招呼来好像对方是认识多年的好友那般亲密,但真正谈起事情来,藏在那迷人微笑底下的,是种无形的语言,通过肢体和眼神互相交流和打探。这才是职场的“老妖精”,话不明说,点到为止,其余的各自领会。我默默瞧着形势,也打起十分的精神,生怕说错一句话,会错一个意。但我这样一个没经验的小姑娘,还真的是猜不出来这其中的玄妙,最后只落得个出了电视台,偷偷的抹汗的下场。

我以前总觉得人生不易,这难那难。这个是坎,那个也是坎。看看这般在职场里摸爬滚打的“老妖精”,我才知道我这也不叫什么不易了。不过,真要叫我去那样的职场里摸爬滚打几年,估计我也受不了。不是那样性格的人,做不来在那样体制内的职场上要做到的左右逢源,阿谀奉承。人生本就不易,能简单点还是简单点的过吧,那么辛苦,其实也不过是人生啊。



世界真的好大,而人也真的好孤独。

芸芸众生,熙熙攘攘的人群,可是每一个人却又是那么的孤独。

心与心的距离,永远隔着两层肚皮。

谁也无法温暖谁,谁也无法感同身受。

即使世界那么拥挤,人却真的好孤独。

仿佛是暗蓝无边的深海,人飘在其中,

底下是深不见底的黑暗,头上是遥不可及的阳光。


人生这一遭为了什么?

呱呱落地,第一声的啼哭。

哭这冷漠的世界,

哭那无边的孤独,

哭这一世的颠沛,

哭那无奈的无常。


如何才能断了思绪?

断了愁苦的梦,

断了牵挂的心,

断了尘世的缘。


遁入空门?

呵,世事是条沉重的链,

困住那颗跳动的心,

勒出深深的痕,

随着时日与心融为一体,

如何轻易了却?


浪迹天涯?

呵,世界如此之大,还真不知道哪里才是家,

因为无论在哪里,

心终究是孤独的,

就像飘在深海中的那抹身影,

无论飘到哪里,

包裹着的,永远都是脚下那黑暗的深渊,头上那遥不可及的阳光。


2016年11月8日

福州

感情,生活,工作,事事不顺。
胸口宛如压着大石,闷得喘不过气。
愤怒时感觉到血液冲向大脑,难受的想昏倒。
想要跳出这样的情绪,却觉得自己被硬生生的黏在上面,无法剥离。
闭上双眼,隔绝黑夜中仅剩下的丝丝光亮。
眼前是一片茫茫的大海,灰色暗淡的光从遥远的天边射来,但没有什么用,眼下还是一片灰暗。一搜破旧的小帆船在黑色的海水上航行。暴风雨即将来临,小帆船不知何时卷进一个大漩涡中,海水越来越多的浇灌在夹板上,船也越来越沉,随着漩涡的旋转,船体也越来越歪。船上唯一一个船员在努力的冲出这个漩涡,很努力很努力,但眼前是可怕的黑色漩涡,即将把船吸进那可怕的深海……
猛然睁眼,呼吸依旧急促,胸口的重压依旧还在。
总想找个时间好好休息,但是从来没有,从来没有找到那样一个空隙,让自己喘口气。
我觉得好累……

2016年10月21日
福州

当初劈腿,还一起合着骂我傻逼的狗男女,最后不还是各自飞。

上班没事做的时候翻了下微博,竟然发现之前在公司见习两个月的男生竟然是前任的大学舍友。惊叹这个世界真是小,幸好此人已经离职,不然让其知道我就是以前那个异地恋被劈腿,还要死要活纠缠的奇葩前任,我老脸真不知道往哪里搁。

翻了各自以前的微博,发现自己什么时候早已将那些曾经变成了自己可见,对外已不再是那个怨妇的形象。

看到以前音乐的截图,黄靖伦的《缺席》,酷狗了一下,熟悉的音乐让我想起以前那个晚上心里难受的不行,听着这首歌一个人坐在学校的紫藤花廊靠河的一边大哭的傻逼。

正如我曾经所说的,如今已经无恨无念了。只是看到那个女的发了我曾经写过的类似的句子,不禁感慨,因果循环,当初欠了别人的,总有一天也要还。只是前任的债还不知何时还,我猜想,这次他还是因为异地甩了别人。

谁的债对我来说已经无关紧要。也许真的,每个人的出现都是命里注定,有的人不过是给人上课,有的人则是陪伴一生。人生不过如此,在别人的世界里来了又去,别人也在你的世界里来来往往。


2016年10月9日

福州

最近常想起小时候。

那天深夜,突然就哭了起来,因为想家,想小时候的时光。

父母还是懂我的。即使分隔两地,从声音就能听出我是否不开心。

爸爸给我发了一张我小时候的照片,和妹纸与堂弟。

还是小时候好。

我回了这样一句,谁也没有再说什么。我坐在车上,几次红了眼眶。


变得越来越烦躁,对父母也越来越没有耐心。在外地的时候,心里总是牵挂他们,可回家后却又是忍不住的发脾气。

也越来越少给他们打电话了,以前还会天天视频,现在几乎没有了。


想起家人,依旧会红起眼眶。因为没办法,没办法一直陪在他们身边了。不得不承认,爸妈越来越老了,两个人渐渐的有了老态。

想到父母就很心酸。因为不能陪伴,因为分离多于相聚,因为他们越来越老,我们却渐行渐远。。。。。。


2016年10月8日

福州

今天很神奇的跟正在念高二的堂弟聊天。是看着他长大的,虽然我也没有比他大多少。也正是因为这样,小时候经常跟他吵架。我们两性格很像。但是,自从搬离老家之后,特别是大学之后,就很少跟他联系了。

问了他学习的情况,我将自己高中时候的学习经验跟他说了一些——第一次这么做。其实在高中的时候,视野还是被局限的,以为成绩就是一切。告诉他,成绩不是第一,性格和能力才重要。

毕业之后,我的这种感触很大。以前在学校的表现都很出色,也考上了一本。但是现在却发现,读书不好的人早就挣的比我多;家境好的早就出国深造或被安排在别人挤破头都挤不进去的单位;而既没有家庭背景,文凭也没有多大竞争优势的我(一本文凭也并没有什么卵用)只能在一家小公司,做着自己也不知道有没有前途的工作,拿着只能维持基本生活的工资。

也许这么说,别人就觉得又是一个愤青。但事实就是,生活对于毕业生来说,已经没有盼头了。涨到天际的房价,即使家里帮忙出钱付了首付,一个月平均3500(还未扣除医社保)的工资(真不好意思,拖了国家平均工资9000多的大后腿),怎么还的起一个月五六千的贷款?以前,也许勤奋的人可以在积累几年之后买一间自己的房子,但是现在,工薪阶层要靠自己买房买车、养个小孩儿,简直就是个笑话。

这个社会,不仅是收入和消费水平让人唏嘘。从象牙塔里出来之后,在职场上看到的各种小人和勾心斗角真真让刚刚毕业的大学生瞠目结舌。不论大小公司,要么老资格压榨小年轻,要么各种牛鬼蛇神当道,人前背后各一套。种种阴暗面堪比狗血剧,却又如此真实。

毕业不到半年,就已经被社会上了很大的一课,一个在学校里光靠想象是无法切身的一课。成绩早就不是一切了。在这个社会,关系第一;没有关系,那就只能看你的情商了,巧言谄媚也是一条路;实在不行,那就只能靠能力说话了。不过靠能力说话,还要看是否有牛鬼蛇神当道,不然出头之日还要多经坎坷。

在这个社会上立足,没有足够坚强的内心,稍微一下都足以让你崩溃。但是,一个人的力量在现实面前太过渺小,吐槽也罢,愤怒也罢,最后不过是忍气低头,认输。许多人美名其曰“成熟”,真是可悲。


2016年9月29日

福州

/花海与人海

摄于/福州花海公园


2016年9月25日

音乐真的是很神奇的东西。当合适的音乐遇到合适的季节,过去的回忆就会在脑海里浮现。今天听的是一首欢快的英文歌《I realy like you》.


打开浏览器,看到一小块插画,写着今天是农历八月二十二,秋分。天气凉爽,阳光明媚。

想起了高中的某个秋天。

周末,在学校旁边的小山路。那是我常常约会的地方。小路沿着学校的边从山底蜿蜒到山顶,路两旁是老房子,是树木,是一片田。

还记得那天天气很好,阳光灿烂,天气凉爽。我们走在小路上,这里除了偶尔经过一两个爬山的人之外,几乎没有人烟。空气特别清新,吸进鼻腔,带着微微的凉。阳光晒在身上,暖暖的。树荫底下,已经有了冬天的冷。

很神奇,如此仔细的想起那个时候,坐在办公室里,我竟然感觉自己能闻到跟那时同样的空气。

我很少想起高中时候的事情。跟高中同学聊天的时候,总是记不起他们记忆中的高中。也许,在小路上的那天我很开心吧,以至于在多年后的今天,我突然在一首歌中,想起了那天的阳光和空气。


2016年9月22日

福州


上班找音乐素材的时候,找到了电影《再次出发》的插曲《Lost stars》,是一种深入心底的旋律,让我想起了在泉州的时光。

大学的四年,对我来说,是挺孤独的四年。舍友不是同班的,大一失恋,大二大三独自一人,大四谈了一场不是恋爱的恋爱。

虽然毕业的时间并不长,但我几乎很少想起那时候的时光。如今忽然想起,记得的是秋天的泉州那蓝蓝的天,微凉的空气,不再热烈的阳光,还有那高大的树。

我经常一个人走在校园里。上下课,在太阳不热烈的早上,在阳光西斜的傍晚。没有可以思念的人,手里握着手机,走在夕阳里,找不到一个可以打电话聊天的人。不喜欢约朋友去逛街,以至于总是一个人。

一个画面总是反复出现:我走在下课的路上,前面是有些刺眼的夕阳透过祖杭楼打在我的脸上,左手边是图书馆前的广场,滑板和自行车爱好者在那里练习动作;右手边是秋天也不会枯萎的草坪;成群的学生从教学楼里出来,三三两两相约如何度过闲暇的时间.......那时候的我,显得特别孤独。

一个人,总是喜欢看看书,写写小文章。每天去学生街买想吃的杂酱面,或麻辣烫,回到宿舍边吃边看韩国综艺节目。这些对我来说都是让我觉得很满足,很幸福的事。唯一失落的是,当黄昏消逝,黑夜降临的时刻。因为我又独自一人,度过了这样美丽的黄昏。

即使那时候的自己,过的那么孤独。可是,如今回想起来,那还是一段让我觉得感动的岁月。与自己相伴,与孤独相伴,那是一段独属于我的时光。

今年六月,我毕业的那么匆忙,离开的那么匆忙,甚至来不及跟我生活了快四年的地方好好告别。

我想,在一个阳光明媚的秋天,再去一次泉州。不为别的,只想再去闻下那里的空气,再去感受下那里秋日阳光的温度.......


2016年9月19日

福州


不知道是生活太过平淡,还是人变了,已经很久没有写东西了。

小的时候,坐车从来不睡觉。可是现在却上车十分钟后,必定呼呼大睡。

觉得很神奇,以前看着玻璃上的水,甚至会想象那是一种水滴变成的流星,现在想来就觉得幼稚的好笑。

以前睡觉前会天马星空的乱想,想象自己是《魔女宅急便》里的小女巫,在夜空里飞翔,俯瞰整个安静的世界;想象自己是个很小很小的精灵,住在一片叶子里的宫殿里,里面有我想要的一切东西......

现在入睡比以前轻松了,脑袋不再天马行空,就不会越想越清楚了。

如今仅剩的一些细腻,是对季节的感觉。今年的夏天似乎很短,9月份就能在阳光里感觉到秋天的味道了。只有走到秋天的阳光下,看到蓝蓝的但不刺眼的天,才会感到一种很细腻的感觉,很舒服,很安心。

不再写东西,觉得离自己远了,每天都在重复同样的生活。但是不再去细究生活的东西,却也是种放松。


2016年9月18日

福州

鼓岭。

两个死宅死宅的人终于在这个周末出去走走了。

但是,都不会玩的两个人,除了拍了些照片以外,整个玩的过程,就尴尬二字形容。(微笑)(微笑)


福州

2016年8月20日

终于还是沦为情绪的奴隶,任由愤怒在胸口积攒到想要炸开,然后再沉寂下去——一种认命的无奈。

他在大街上放开嗓子大吼着不满,愤怒的说出所有难听的话。

我已经没有眼泪。红绿灯路口,我拍了拍他的肩膀——不用生气了,不过了,行了吧。

情人节,夜里十一点半。一双拖鞋,一个手机,我背对着他的方向走。


吵架变成了家常便饭,说不清楚错的到底是谁。

愤怒到极致,从心里吼出来的名字,竟然是前男友。又不自知的想起以前的事情,因为这种狠狠的愤怒。


他把我找了回去,带着气,关灯,背对背,心的距离在一分一秒中越来越远。

他的鼻息减缓,入睡了。

我翻来覆去,阳台,卫生间,到处走动,无法入睡。

终于开灯,新一轮的争吵在夜里刺破了宁静。

一句我明天搬走,争吵画上了句号。


他还是低头服软了。叫我都改了吧,坏脾气。


我问他:我搬走了,你会不会难过?

他说:会,你搬走了就要在外面吃苦,一个人在大城市很辛苦,去哪儿都要坐公交,再也没有人上下班接送,每个月都要交房租......


生活就像八点档电视剧情节,虽然狗血,但却身在其中。伤心到愤怒,流泪到冷漠。彼此刺探对方的底线,最终还是缴械投降。只是因为,世界这么大,人却还是孤独。彼此的依靠,谁也不愿轻易放开。


2016年8月11日

福州


张德芬的《遇见未知的自己》,对我来说,就像是每次大姨妈疼的不行的时候所必须的那颗止痛药。当生活中的种种让精神疼痛的无以复加的时候,我总是需要端出这本书来,放在床头每天翻阅。我从不重读一本书,除了它。

修为,需要时间。与其说是积累,不如说它更像是一个需要源头的溪流,唯有不停的从地底给予泉源,否则它终将枯竭。

可是你会发现,日子过着过着,你已经在不知不觉中被时代、社会的洪流包裹、席卷,坠落“红尘”,离初心越来越远,离解脱也越来越远,就如那溪流的源泉枯竭了一般。

当深陷在这个错综复杂的世界里时,解脱就需要拨开重重的迷雾,而这并不是一个简单的事。正如我即使希望自己不被外界的事情所烦扰,想要维持内心的平静,可当我在早餐时打翻稀饭,包子当着他妈妈的面指责我的时候,我依旧感到愤怒与委屈。

就像一个坎,短时间我无法跨越。一阵长时间的沉默,我淡淡的说,如果在我家,他不小心打翻了粥,我会告诉他没关系,擦掉就好。

总是这样的一些小细节,一次又一次的让人心寒。不停的跟自己说,亲爱的,外面没有别人,只有自己。但是人与人的相处是如此的复杂,有的时候,单方面的退让与隐忍,根本无法改变什么。

总之,又需要重读这本书了。就如同身陷浓重的黑暗境地,急需一条即使是微弱的光线,指引人前行的方向就好。


2016年8月2日

福州

工作,生活,

都有着这样那样让人心生烦闷的事情,

所幸,不知从什么时候开始,不让自己深夜思考,以免失眠。


包子的妈妈要来,

如临大敌。衣柜整理好了吗?地板和阳台呢?还有哪些东西要整理?急得像热锅上的蚂蚁。每天下班后,却又不自觉的葛优躺到沙发上。

自古婆媳是“冤家”。


琐碎的事情,

有时候,忍忍就过了;可下一次新的小问题又出现,之前放下的事情又会出来增加心里的负担。

小事,最终堆成了一个跨不过去的坎。


不敢轻易的动笔,

写心情。满腔的情绪,当手指触碰到冰冷的键盘,瞬间化为一种难以言喻的东西,已不知道该如何描绘它的形状。

成熟,挺苦涩的。


开心的时候,

总是喜欢叽叽喳喳的,声音也不觉高了几度,吵得人烦。不过是想分享自己的心情。

但也许多好的晴天,也会害怕厚黑的乌云吧。


2016年7月28日

福州



包子最近经常加班,晚上又有了自己的时间。

随意吃了点饭,窝在床上看了一会儿综艺节目。最终还是关闭了房里所有的灯,将电脑搬到阳台的桌子上,听歌,码字。

还是需要这样安静的时间,我才觉得离自己很近。


和远在昆明的好友聊了挺久。未婚先孕,进入豪门,但却每天背负压力。女儿已有五个月,婚礼目前还不在考虑的范围内。能感觉到她在学很多东西,在努力让那家人认可她。

我?上班的时候做事,下班的时候闲。没有目标,只是跟着时间在走。


想做的事情很多。学画画,学外语,把生活过的精致。可是,我越来越觉得我的生活如同我种的那盆薄荷一样,看上去完全没有薄荷的样子,不过是盆野草,歪七扭八的长在黄色的花盆里。

周末,很想找个咖啡馆,窝着看书。可转念又想,下次吧。就此耽搁。

想做的事情,潜意识里总是将它们安排在以后。可突然发现,以后还有以后。一直觉得时间未到,一直觉得现在还早。还很年轻啊,刚刚大学毕业,不过是个涉世未深的孩子。

昨日和包子去农大吃烤鱼。忽然发现,放假了。还记得仿佛只是不久前,冬天,我和包子去农大逛,那时候春节刚过,学校也几乎没什么人。一个学期又过了。


时间这样匆匆的过,我想过成什么样子的我?

我不知道。

不知道该怎样生活,不知道该给自己设立什么样的目标。我希望自己变得更好,可我不知道该怎么去做。

在综艺节目里看到一个哲学系的女大学生说,她对周围的一切都失去了欲望,不知道这样是对是错。

我同她一样,安于现状。

以前经历过心里比较辛苦的一段时间,看了很多哲学书,学会了一个句话:活在当下。这句话让我慢慢走出阴霾,但同时也让我对周围的一切失去了欲望。

是对是错呢?五年后,十年后的我,是否会怪罪这时候的我不好好努力?


生活着,也质疑着。

生活中,要考虑的问题太多了。

也许,生活的答案有千万种;

也许,它的答案只有一个——不用现有的社会标准来衡量,坚持心中所肯定的。

安于平凡却不忘自身发展的人生,最为难得。


2016年7月13日

福州


最近一些事情又把我拉入某种沉郁的心情里。

本是出差的周末,最后因为台风而在家窝了两天。睡觉,看书,然后又是周一。一个多月的时间没有这样对周一感到厌烦了。

看书的时候看到这样一个情节:某人要另一人很真诚、认真的回答某个至关重要的问题。

反感一瞬间涌上来。

既然是及其重要的问题,甚至关乎未来的问题,怎能要求一个人在当下给出一个肯定的回答?怀疑和动摇为什么不能被认可,这是人之常情。

生活,还是适合站在远处朦胧的看。如果一心想要揭开面纱,想要直面本质,那结果往往不尽如人意。

爱是什么?这个世界上,那么多人都在说着我爱你。可是,谁能告诉我爱是什么?

我越来越经常问包子,不是他爱不爱我,而是他觉得我爱不爱他。因为我不知道什么样才是爱,我不知道我爱不爱他。

合适?害怕?将就?

我们在各自恰当的时间遇到对方,顺其自然的走到一起,慢慢磨合各自的性格,一起生活。这本是很平淡,很自然的发展。

直到有一天,有人跑来问我,你爱他吗?

一个问题的出现仿佛是将一颗石子丢进平静的湖面,涟漪圈圈泛滥开来。这不得不让我开始对现在的生活产生质疑,不得不开始思考爱的意义。

我同样也想问,他爱我吗?还是只是已经到了某种年龄的界限,必须需要一个人来向父母交代,向自己的年龄交代?

然而,爱是必须的吗?没有爱,能一起走一辈子吗?

我忽然对未来充满了恐惧和不确定,不知道未来会如何,不知道现在的决定是否正确。

我要揭开所有浓雾,直指生活的本质?还是宁愿糊涂,不去纠结?

也许,我知道答案。但我却不愿去深究这个答案。


2016年7月11日

福州

聚会。小酌怡情,大饮伤身。酒醒后更是因醉语而窘迫,无论是说话的人,还是听话的人。

那天,他大哥喊出来吃饭,我在三哥公司走走,最后一起坐在了酒桌上。

一阵你来我往的敬酒之后,三哥拉着包子聊天,大哥拉着我聊天。

大哥喝醉了。我甚至都很少在包子面前说爱他,大哥要我回答我爱不爱包子。一连串逼问让我觉得很不舒服。他说了很多话,包括他自己的隐私。这种时候我觉得很难堪,送他回家的时候,我很希望他第二天能断片。

疯言疯语让我心里很不舒服,思来想去,还是不能再跟包子提起。有些事情,他不能学,也不必知道。

我是个十分敏感的人,但同时也是个不成熟的人。我是藏不住事情的人,心里有什么就要说什么,放在心里会觉得很重,总是要把心里弄的空空的才会觉得舒服。

但是,应该要成熟了。这段时间,很多事情让我学会了闭嘴。就像包子一样,对于我,他同样有所保留。

以前,对于生人,我的气场自然将这些人排除在大距离之外。但只要是亲人,那些走进我安全地带的人,我向来毫无保留。可是,这些人好像离我原来越远了。不知道责任在我,还是在他们,又或者谁也没有错,但是距离就是产生了。

我终于真正的知道,人心是隔着肚皮的。

哎,说了这样一段奇奇怪怪的话。文字就像是我现在的状态吧。很多真心话被藏起来了,包装了,不愿多说了。那就这样吧。也许,这跟以前一样,是个阶段吧,人生必经的阶段。


福州

2016年7月4日


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上周在网上买了个自主组装的简易书架。已算好到货时间,可偏偏却晚点到周一。

昨天下班回家,安排包子组装,我煮饭。可这货给我拆了包装,拿了个小凳子坐在走廊,手里握着螺丝刀骂了十几二十分钟。骂的内容主要就是我脑子抽了买这种东西,根本没有办法组装之类的。我心里实在受不住这种叨叨,不想想半个月前,他自己买了个带轮子的键盘桌,那组装起来可是任劳任怨,不吱一声的。

我扔掉手里的洗菜篮,换身衣服就把他赶去厨房煮饭,自己撸起袖子就开始组装。这个没脑子的家伙,只会对着一堆螺丝犯难,根本不动脑子的。最后,我居然把书架装起来了。当然后面他也出了点力,而我这个女孩子流了一身汗,手指还挂了彩。

将成果公布于朋友圈,好友说自从有了男友的女生大部分都拧不开瓶盖,我居然这么厉害。我回复,我男友是自从有了女友就拧不开瓶盖了。这话一半玩笑,一半气愤。


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对于包子,真又气又拿他没有办法。两天前的晚上,彻底吵了起来,我大半夜换了衣服,拿了钥匙就往外跑。他冲出来拉我回去。认错后跟我说,以后耍狠要记得带钱和手机。没钱出去怎么打的回来;没手机,想回来了,怎么打电话让他去接我。我心里翻了无数个白眼,我要带了钱和手机,他还会冲出去拉我?大半夜的,他不拉我,我还真不知道去哪。

最后,他告诉我,他不是我的前男友,不会不管我死活,不会丢下我不管。

本已止住的眼泪再次决堤,我抱着他肥肥的肚子哇哇大哭。

相处越久,生活中的小矛盾也越来越多。生气的时候总是想为什么要跟他在一起。可也许,两个人在一起就是这样,而愿意继续下去,是因为吵架只是吵架,吵的时候可以大声,可以耍狠,但是最后还是要紧紧抓住对方,道歉,拥抱,和好。

从此我开始了流浪的生活,只要我还活着,这种生活就不会结束。——《弗兰肯斯坦》
跟包子的矛盾到了一个爆发点。早上在他出门散步的时候,我也起床,收拾了下就出门跑到妹纸的学校来。
在图书馆里翻到一本书,看到了这样一句话,心里仿佛被什么击中了一样,久久的回味着这句话:从此我开始了流浪的生活,只要我还活着,这种生活就不会结束。
我想哭。正如我曾说过的一样,不知道什么时候开始,我脱离了我从小长大的家,正在飘向另一个家,但却仅仅只是在路上。流浪,我想我终于找到一个最合适的形容词了。
前两天,我阴沉着脸告诉包子,他和我父母都让我觉得很烦。不知道为什么,他们双方都在撕扯着我,双方都在用隐晦的话跟我说话,为我好也罢,为了他们自己也罢,我真觉得好累。
仿佛找不到可以跟包子生活下去的平衡点了,更多的是对对方的不满。在一起快半年。两个人在一起,需要的是相互迁就与付出,如此才能平衡。因此,只要有一方出现了偏差,感情的天平就会倾斜,最终倒塌。
很想沉默。我又像以前一样了。这就是为什么我跑出来的原因。不想面对了,想自己一个人,看书,逛图书馆。
流浪,无论是身体还是心灵。不知道什么时候开始,我已经开始流浪了。

福州
2016年6月19日

今天午睡到一半,被同事叫醒,分礼物。

一个走西藏路线的同事回来了,带了一袋子的手链。

虽然是还没见过,又或者是见过但根本不认识的同事,

我还是兴冲冲的站到一旁也选了起来。

样式很多,有树脂弯成的,也有上了各种颜色的珠子串成的。

我选了一条由19个不同样式的珠子或木头串成的,比较特色。

手链闻起来有淡淡的木香,

心里知道,这种手链跟所有景区那种遍地都是的伴手礼没有什么区别,

但或许它是来自藏区某个藏民一个个串出来的,

如果真是这样,那这个手链还是有把玩的意义啊。


想起不久前看到三毛的一本书,

忘记了书的名字,它是三毛介绍她大大小小收藏的书,

文章很简短,有得到那个收藏的前后,有与收藏物有关的故事,

三毛是个心思十分细腻的女人,

所有东西都在她的笔下有了生命,有了故事和色彩,

看着这个由十九个不同样式的木头串成的珠子,

想象自己也学着三毛玩这种文艺的收藏,

鼻尖不觉哼笑了一声,痴。


又想起另一典故,红楼梦里的林黛玉。

王熙凤送来一堆发钗给众姐妹,林妹妹看也不看,

只问是不是众姐妹挑完了再拿给她选,

这姑娘心思玲珑的让人叹也不是,骂也不是,

只恨不得一个小指头搓着林姑娘的额头说,你呀!


看样子,该在那窄窄的房间里开拓一片小天地,

放置这些假文艺的东西了。


福州

2016年6月12日


标签:随笔 福州

这几天福州的天气也是奇怪,忽冷忽热的,把我折腾的感冒了。

昨晚做完今天的午餐寿司之后,已经到了十一点。躺在床上发朋友圈的那一刻,看着一盘简单的寿司,不禁想问,工作实际上就是为了混口饭吃,可是每天上班,饭却又吃的如此的草率。

发现自己有些偏执,只愿意看到某些事物的一面,或者说是只愿意相信自己想要相信的。最近在试着调整,尝试着接受接下来的人生阶段。

大学同学去了广州。毕业时在学校,我们一起谈了很多。对于职场,我们都充满了种种的厌倦与不满。不能接受低的连基本生活都保障不了的实习薪资,不愿意每天被打卡框在一平米的格子间里,不想要未来的生活是日复一日的挤公交上下班,不觉得光靠一份办公室的工作就能够改变我们生活的境地......总之,在未来的问题上,我们充满了悲观主义色彩。

可现实是,我们别无选择。没有资金与人脉,谈何创业。曾经信心满满想大干一番事业,可是等真正开始接触之后,才发现一切远远不及想象中的美好。

如今,同学去了广州,住在一间不足五平米的三角形房间,房里只放得下一张床与一张桌。我也默默的找了一份工作,老老实实的坐起了办公室。

总之,我们还是过上了这样的生活:以一个职场菜鸟的形象开始在成人的世界亮相,格子间,朝九晚五,外加不定时的加班。

初升微热的太阳,华灯初上的城市,这就像是划分时间的指针,将一天天的时光等量划分。


福州

2016年6月3日


上次离职在家休息至今,刚好三个月整。今天我又再次的走上了工作的岗位,到一家旅行公司做文案策划。

入职第一天,是六一儿童节。

本不想着这么快上班的,还想再休息一个月,七月份拿了毕业证书之后再正式上班。陆陆续续的接到一些面试的电话,这次不比之前找工作,有人要就去。面试了好多家之后,最后这个感觉各方面都还不错,本想六月中旬之后再来,但是上司不肯。今天一早就跟男友一起起床,骑着小电驴出门上班了。

对于上班还是创业,我考虑了很久。自从前程无忧的工作结束之后,我就怕极了上班。害怕每天早晚都要在公司门口的指纹打卡机上打卡,害怕每天在办公室里一坐就是一整天。害怕每天都要计算着时间吃午饭,抓紧时间午休,害怕睡觉睡一半就要挣扎着起来上班。。。。。。直到昨天晚上,我还没有做好上班的准备,对于上班,我觉得自己充满了恐惧。

爸妈怪我不争气。以前读书的时候非常刻苦努力,可不知道为什么到了上班找工作的时候,我一推再推。别人都问家里我工作在哪里,他们只说还在休息。为了工作的事情,他们也为我操心不少。

男友说,我这是还不适应社会,不适应工作。大学刚刚出来,可能还是需要一段时间来适应吧。我也应该调整心态了,已经不再是学生了,接下来的生活就是工作了。

以前我也做过不少的兼职,说来其实工作也没有想象中的恐怖,只是一份工作而已,没有必要把它看成是猛虎野兽。其实休息够了,当真正要投入到工作的时候,就应该调整好心态来面对了。

所以,今天算是全新的开始了。好好加油吧。


福州

2016年6月1日

回家的那几天,我找了那个联系我的高中同学。

他在老家的信用社上班,说风就是雨的,我十一点联系,他说中午下班一起吃午饭。

高中的时候没有怎么玩,但是大学之后有过几次联系,也出去过一两次。所以吃起饭来也不算尴尬。


我向他问了前任的情况。

他在老家。高中时坐在最后一排的那几个死党,如今都在老家,白天上班,晚上一起吃宵夜,就这样过安逸的生活。

问是否会结婚,同学说可能会分手,因为异地。

我笑笑说,他向来这样,耐不住寂寞,受不了分开。

同学说,如今我在福州,他在罗源,这样不算异地了。

我略显惊讶,而后笑笑说,那怎么可能,我现在的男友很好!


虽然同学的话不是前任的意思,但是有一天我能够有机会说这些话,我觉得很是庆幸。对于过去受的那些苦,这也算是一种小小的交代吧。


回到家,彻底翻了他的微博,三年前的内容他还没有删除。

他说年过的很不好,希望回学校后一切恢复正常。

他说自作孽不可活。

他说是被逼急了,所以做了很多伤人的事。这个发表在我们最后见面那一天,在我们以前常去的一个桥上,他伸手掐我的脖子,说怎样才肯放过他。

我看到他几年来和女友的照片,交流,但心里却没有一丝波澜。


如今,我过的很好;

如今,我比三年前更为成熟;

如今,时间给了我沉淀后的气质;

以后,我会越来越好。

恩,这就是结局。

此时是凌晨十二点半,快要半个月没有写日记,一下子不知道要从哪里开始说起。

十多天前,未来婆婆过来福州,我如临大敌,提前好几天开始做卫生,这里洗洗,那里扫扫。结果阿姨过来之后,依旧还是大扫除了一把。她算是我见过最会收拾的人了。每次她来这边住一个星期,这个房间就像是刚刚装修的一样。正是因为这样,我才觉得压力山大。或许因为现在还是女票的身份,阿姨的要求还不是很高。

本以为要跟阿姨一起在这边住几天,结果第二天就因为三舅的去世回家了。刚好他妈妈有过来,我就故意在家多呆了几天。爸妈那几天很忙也很辛苦,我在家把家务做好,比以往都做得好,妈妈回来后看到,直夸我长大了。这应该就是这段时间最大的成长了吧。

再过几天要回学校了,这两天在家倒是什么都没做,两个人只顾着玩了。难得这个周末他有空。

他大哥给他换了个公司,明天正式报到,之前晚上两点多才睡的他现在已经去睡了,只因为新公司每天都要打卡上班,不似在他大哥公司上班那么自由了。

说实在,半个月的时间里有很多琐碎的事情,可是也不知道该怎么记录,只能这样流水账的随便写写了。


2016年4月4日

福州


不知道别人有没有同样的感觉,那就是日子过着过着,突然有一天,周围的一切脱离了熟悉的轨道,一切都变得陌生了。仿佛一场大梦初醒。
此刻是夜里一点,透过落地窗的窗帘可以看到外面那被城市的灯光染成橘黄色的天。天气不冷不热,隔壁的房客还在看视频,声音透过夜的寂静传了过来。
就在刚才,我盯着男友的脸看了好久。
他问怎么了。
我在心里想了许久,最后却没有给出回答,只是默默的看着他。
当最初的新奇感在某个随时可能出现的瞬间里消失时,生活便又透出了它的骨感。那么,什么才会是支撑生活得以继续的燃料呢?
那些在一起多年的伴侣,他们是如何对待在共同生活中所产生的琐碎却无法轻易摈弃的矛盾呢?当寄希望于语言的沟通无法接通两个胸膛里的心时,剩下的是否就只能是沉默了?
我害怕去想象未来的生活的样子,因为我不知道它将基于什么样的基础。就像是一座高楼大厦,如果没有坚实的地基,那么谁还有信心将它建就上去呢?
想起今天在看的米兰●昆德拉的《不能承受的生命之轻》,他说:我们经历着生活中突然临头的一切,毫无防备,生活就像是一张没有什么目的的草图。(概括自作者的文字)

2016年3月23日
福州

天又黑了,仿佛是一下子的,眼睛从屏幕上离开,原来夜已经降临。

抽空把粥下锅,然后看着写的乱七八糟的论文,突然不知道该要干什么。

春天要来不来的样子。我发现自己现在很少想起以前的事情,也许是因为没有太多一个人的时间了吧。有的时候,在睡梦之间,脑袋会忽然空白,不知道自己在什么地方;有的时候,会感觉到季节在变化,感觉很难存在超过十秒,而后再怎么努力也找不到。

算了算时间,去年这个时候,差不多是认识L的时候吧,事情仿佛才刚刚发生没多久,可是竟然已经过了一年。

男友又开始加班。最近吵架的次数多了,一吵起来我总是选择沉默,不想说话。有的时候会觉得自己过得太过随便,很多事情,在真正做出选择之前就已经先行动了。

起身看了几次在煮的粥,窗外已经全黑,对面的房屋亮着参差不齐的灯光,手指放在键盘上,却不知道想要敲出什么样的句子。如今的心思,要么很多很杂,不知道该如何开口去说;要么全然放空,没有什么好去深思的了。

只是,有的时候,觉得自己悬在了两个家庭之间。一个在渐渐的脱离,一个还未到降落的时候。


2016年3月22日

福州

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